Bitácora de Alvex

La bitácora de Alvex tiene el placer de comunicar a sus estimados amiguitos que, después de una larguísima temporada sin poder hacerlo por motivos físicos,esta humilde servidora ha logrado embutirse en una falda. Para festejar tamaña hazaña se han programado actos en todos los lugares de la civilización occidental, tal como la conocemos, alrededor de las doce de la noche. Este blog anima fervorosamente a todos los lectores a sumarse a esas animadas fiestas.

Acogidos a un programa de protección de testigos, tras el oscuro affaire que todos ustedes recordarán que los relacionaba con la mafia china,la pareja llevaba un tiempo desaparecida, aunque representada por sus dobles de plástico. Este blog ha logrado descubrirlos, ligeramente disfrazados, tras haber ganado un concurso de guapos en A Coruña. Parece lógica la elección de una ciudad gallega para emprender su nueva vida, un lugar donde, según una publicidad reciente, no hay gente fea, sino "riquiña".

Este blog quiere desear a sus hermosos amiguitos y a los simpáticos visitantes ocasionales una muy Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo (ah, cómo me gusta la palabra "próspero") y que se cumplan todos los buenos deseos que ustedes albergan en sus corazones.

Como habitual coleccionista de meterduras de pata (propias y ajenas) quisiera compartir con ustedes, queridos amiguitos, la recientemente protagonizada por un funcionario keniano, quien confundió el apellido de la primera dama de su país con el de la amante del presidente. No quiero ni pensar en lo que pasó por la mente de ese señor segundos antes de ser gentilmente escoltado hacia no sabemos dónde.

Un niño de unos cuatro años, después de comprar sus chucherías, está a punto de irse, y le detiene mi compañera:
- Espera, no te vayas, que te voy a dar la vuelta.
Al niño se le ilumina la cara y exclama lleno de alegría:
- ¡Viva, me va a dar la vuelta!
Todavía no sé si era la felicidad que da la virtud del ahorro o si esperaba algún tipo de acrobacia.

Les dejo con una excelente canción de Fleetwood Mac. Escúchenla con atención y disfruten mientras medito si esta pausa en el blog se alargará indefinidamente
Fleetwood Mac - Go Your Own Way

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Niña de unos doce años, señalándome unas cantimploras (un líquido de color sospechoso que se vende en unas botellitas con esa forma):
- ¿Un euro me llega para tres cantimploras?
- Sí, para tres sí
- Entonces dame cuatro

Se han otorgado los premios IgNobel del 2007 y los latinos podemos sentirnos orgullosos de nuestra pujanza científica, pues entre los galardonados hay argentinos, chilenos y españoles. Precisamente estos últimos son los autores de mi estudio favorito de este año: uno en el que se demuestra que las ratas, a veces, no distinguen entre el japonés y el holandés hablado al revés. Miren, ya tengo otra cosa que me une a esos simpáticos roedores, pues yo, en algunas (y sólo en algunas) ocasiones, no distingo entre esos idiomas , ni al revés ni al derecho.

Pero ¿saben qué les digo, amiguitos? Pues que le den a todo y a todos.

Dos conversaciones de esta mañana:

(...)
"- Necsitou un crayola
- ¿Un lápiz? Aquí tiene
- Usted entiendeu muy bien mi español americanou
- No, se le entiende perfectamente, habla usted muy bien
- Usted miente muy bonitou..."

(...)

"- Hola, buenos días, me llevo el periódico. Es que si el rey no lee, no me quedo tranquila
- ah..., claro
- Estoy haciendo un hermoso castillo, ¿sabía usted?
- ah..., qué bien
- Huy, tiene películas de Cantinflas, qué lástima que no tenga dinero. No tengo dinero porque estoy haciendo un hermoso castillo.
- ...
- Qué gran artista era Cantinflas, ¿verdad? ¿Le he dicho ya que estoy haciendo un hermoso castillo?"

Permitanme que les cuente un sueño que he tenido esta noche, mientras lo recuerde. Yo estaba en ¿Londres? y por alguna circunstancia no muy clara me desgajé de un grupo que al parecer me acompañaba. Así que ahí me ven, sola y desamparada en un país extranjero, y en un arranque de decisión muy impropio de mí alquilo un coche, aparentemente normal. Y digo esto porque, como sabrán, En Inglaterra los automóviles tienen el volante a la derecha porque tienen la curiosa manía de conducir por la izquierda,algo de lo que me di cuenta en el sueño porque casi provoco un accidente. La siguiente escena que recuerdo es que el coche lo dejo en una cuneta y aparezco en un pasillo, siguiendo a un par de jóvenes que no paraban de reírse, y llego a una sala en obras, abrimos una puerta y aparecemos en una habitación, algo así como un altillo, con el suelo lleno de libros y una cama. Una señora me da indicaciones, como si yo hubiese alquilado la habitación, y me deja un práctico neceser compuesto de un pañal desechable, una toalla cuidadosamente doblada y algún objeto más.La mujer se va, y yo me pongo a ver la televisión, o a jugar un videojuego (?!) y aparece un matrimonio de mediana edad, y mientras la mujer permanece de pie junto al televisor, el marido se acerca a mí, y, en actitud muy cariñosa, como si me conociese de toda la vida, me explica que es lo mejor me pueden ofrecer, porque no los había avisado con tiempo; todas las conversaciones se desarrollaron en perfecto español, of course. Y hasta aquí puedo leer, porque en ese momento sonó el despertador dejándome con una serie de preguntas, por ejemplo ¿me pondría el pañal para domir?

Ayer pasé unos momentos complicados cuando traté de cerrar la puerta del coche con un brazo estando el otro (tengo dos, por si se lo preguntan)todavía dentro del habitáculo; en el último momento un rapto de lucidez me hizo sacarlo, cuando ya la puerta rozaba mi piel. Sólo por pasar ratitos como esos merece la pena andar en mis zapatos, ¿no les parece?

De paseo por la red me he encontrado esta canción, que ustedes seguramente están hartos de oír pero a mí me gusta, a saber por qué.

Les pongo en situación: 3 jovencitas ruidosas entran en la tienda y llenan una bolsa de gominolas. Las peso, les digo el precio, y una de ellas, que al parecer acababa de llegar de sus vacaciones,comenta a voces: jo, mira, esta bolsa allí costaría el doble, por lo menos 3 euros (aquí costaban 1,20 euros). Y una de ellas les dice, muy seria: claro, es que ellos viven de eso
Naturalmente, como ustedes supondrán, yo trabajo por el puro placer de aguantar a criaturas tan adorables como ellas.

Para que vean como me divierto yo, les haré un pequeño resumen de mi semana:
el lunes, empecé luchando contra un blister de regalo de una botella de Martini, armada de cuchillo, tijeras, alicates y con la motosierra en stad-by, por si acaso.
El martes, al final de una laaarga jornada, a punto de marcharme para casa, me quedé encerrada en el cuarto de baño.Después de una hora de lucha, y base de fuerza bruta, logré salir, eso sí, dejando la puerta con el aspecto que les muestro abajo y de mis músculos no tengo imágenes, porque si no ya saben que se las ponía. Cuando llegué por fin a casa, cansada y sudorosa, me dispuse a tomar un albariño fresquito, pero el tapón se me resistió de tal manera que tuve que servirme el vino a gotas, a través de un agujerito mínimo que logré hacer tras ímprobos esfuerzos.
Y ayer por la noche cometí un sensible error: tras haber utilizado lo que yo creía que eran toallitas de bebé, comprobé con amargura que en realidad eran para la limpieza y desinfección del baño. Es que hay años que es mejor no levantarse.

Mi amiga imaginaria Ce, perdón, quise decir ¿qué quise decir? ¿cibernética? pero es que esa palabra me suena a las películas de ciencia ficción de los 60, en los que los protagonistas vestían ajustados monos plateados, que digo yo qué clase de progreso era esa que supuestamente describían, y había que usar esa ropa tan incómoda como poco favorecedora. ¡Alvex, céntrate, por Dios!, a lo que íba,la mundialmente famosa Ce, desde su estupendo blog que desde ya les recomiendo, me manda encadenarme en una especie de psicoanálisis bloggero. Como soy educadita voy a tratar de cumplir en la medida de lo posible, pero que conste que:
a) todas las cadenas que me envían mueren en mí. Sí, ya sé, no me miren con esa cara de odio, probablemente eso sea la causa de todos los males de la humanidad porque sé que ustedes, los seguidores de las cadenas, siempre piden en sus deseos la paz mundial, el fin del hambre y la cura de todas las enfermedades. Los lapidadores, por favor formen en fila doble y esperen su turno
y b), probablemente ligado con a), mi despreciable carácter hace que me relacione con seres asociales que no practican la virtud del bloggeo, así que encadeno a todos aquellos que suelen visitar mi bitácora, que son pocos pero muy muy buenos,y que no voy a citar uno por uno por no eternizarme, o para no quedar en evidencia, una de las dos posibilidades.
Las reglas del jueguito, que yo me estoy pasando por el forro, son las siguientes:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.
Y mis cositas son las siguientes:
1. He hecho tantos cambios en vida este último año que a veces pienso que soy parte del reparto de La Invasión de los Ladrones de Cuerpos
2. Estoy obsesionada con desarrollar mi inteligencia, y aunque sé que es una batalla perdida ("donde natura no da, Salamanca no presta"), me divierto intentándolo.
3. Cuando la torpeza decidió tomar cuerpo, la muy ?=)/&%$ decidió elegir el mío.
4. Me he hecho adicta al sushi, una adicción que por supuesto no me puedo permitir.
5. A veces, como Alicia, me siento caer y caer...
6. Sólo en los peores momentos de mi vida he dejado de canturrear en algún momento del día. Pero cada vez lo hago menos, algo que al mundo le alegrará y a mí me tiene un poquitín mosca. Por cierto, aunque canto menos, aquí cada vez hace peor tiempo, eh.
7. He desarrollado una extraña habilidad: si algún medicamente dice que es muy improbable que produzca un efecto secundario raro, a mí me lo producirá.
8. A pesar de todo, sigo creyendo en la bondad de la gente y se me hace difícil imaginar a alguien planificando estrategias para el mal.

Los que me conocen ya saben de mis peculiaridade y los que no, ya es hora de que lo sepan: vale, bien, lo reconozco, me gusta Camilo Sesto. Qué quieren, una se crió en una época difícil.

Generación tras generación los López-Serrano fueron recibiendo el piano de cola como herencia, junto con el piso y el abanico de encaje de la tatatatarabuela Edelvina. Y generación tras generación los López –Serrano odiaron aquél enorme piano que un día fue blanco, con incrustraciones de pan de oro, un artefacto al que únicamente la antigüedad daba valor, pues nunca había sido ni bello ni útil. Pero los López-Serrano lo soportaban a pesar de que, por su descomunal tamaño y fealdad reinaba en el salón con tal tiranía que quien las visitas solían correr hacia la ventana , necesitadas repentinamente de un poco de aire que sentían les faltaba en aquella habitación.
Los López-Serrano fueron legándose, además de piano, piso y abanico, la idea de que, si lograban conservar el piano el tiempo suficiente, podrían venderlo por una pequeña fortuna, pues creían con muy buen criterio que la gente valoraría el hecho de que nadie durante siglos hubiera hecho una fogata con él. Y así fueron soportando la presencia de aquel engendro, con tácticas sutiles como no entrar en la habitación, o mirar al techo si no había más remedio que hacerlo, o , algo más imaginativo que había ideado el bisabuelo Enrique, rodearlo de plantas para suavizar su impacto; sin embargo, hubo que quitarlas cuando un experto opinó que la humedad y el oxígeno que necesitaban las plantas tal vez afectara el buen estado del instrumento. Así que hubo que volver a desviar la vista y simplemente rodearlo con unos cordones de terciopelo, para evitar acercarse a él más de los estrictamente necesario. Nadie que hubiera entrado en aquel piso halló extraño que la familia hiciera su vida común en la cocina, y que la sala permaneciese a oscuras y con la puerta cerrada con llave.
Hasta que por fin llegó el momento justo: el mercado de pianos antiguos había experimentado un auge singular en las últimas semanas, alcanzando unos precios que justificaban tantos siglos de sufrimiento, así que el padre López-Serrano, para alivio de toda la familia, se puso en contacto con una casa de subastas. Esta envió a un experto de cierta edad, a quien hubo que asomar a la ventana debido a un feroz ataque de asma del que más tarde tuvo que internarse. El buen hombre estimó que, efectivamente, la edad del piano pesaba considerablemente más que su horrible aspecto, y lo tasó en una suma que hizo a los López- Serrano considerar que incluso había valido la pena tanto sacrificio. Se convino que una empresa de transporte especializada vendría a buscarlo al día siguiente, y , mientras el pobre tasador iba camino al hospital, la familia decidió celebrarlo con una pequeña fiesta. En la cocina, naturalmente.
A las nueve de la mañana siguiente dos fornidos operarios y un atildado encargado vinieron a buscar el artefacto; los tres dieron un respingo al verlo, pero, deseosos de acabar cuanto antes, se pusieron en seguida manos a la obra. Los dos hombretones situados cada uno a un lado del piano, intentaron levantarlo con mucho cuidado, como les insistía el encargado. Nada. El piano no se movió ni un milímetro. El hombrecito les instó a que usaran más fuerza, pero ni así. El padre López- Serrano les ofreció su ayuda. Se sumó el hijo. La madre. Después la abuela, el niño pequeño e incluso el jefecillo arrimó su hombro, pero fue imposible arrancarlo. Utilizaron un gato hidráulico. Alguien sugirió que tal vez se hubiera fijado al suelo con algún producto en tiempos pasados, y buscaron disolvente, que al principio se aplicó con gran delicadeza y después sin reparo, produciendo grandes desconchones en la pintura de las patas. Pero no había manera de mover aquella mole. Después de horas de esfuerzos, de utilizar poleas, polipastros, una grúa hidráulica, de decenas de consultas con expertos, decidieron sacrificar las patas y utilizar una sierra de mano. Como no hicieron ni una muesca en la madera, apelaron a una sierra eléctrica. También a un soplete. Y al final , tras las maldiciones, incluso rezaron un rosario y lo rociaron con agua bendita. Y a las diez de la noche, después de todo un día de denodados esfuerzos, un ejército de transportistas, carpinteros, fontaneros, herreros, encargado, cura y familia se rindió sin condiciones. Los extraños se marcharon cabizbajos aunque felices de abandonar por fin aquel salón, y la familia López-Serrano cerró cuidadosamente la puerta y se fue a la cocina, a beber algo fuerte que les hiciera olvidar ese día tan nefasto.

Les pongo en situación: rancio acto de homenaje a la mujer ("coruñesa", como me precisó un niña que regalaba claveles). La locutora, o la reina de las fiestas o la maja vestida o quién quiera que fuese presenta a los siguientes participantes, glosando con afectado estilo a la inefable tuna. Yo, ocupada en mi trabajo y bastante harta del discursito, no hago demasiado caso , pero de repente oigo:"Y los tunos van a hacer lo que mejor saben hacer, montar a la mujer" Todavía hoy no sé muy bien si la del lapsus freudiano fui yo o la locutora.

Hoy me he pasado diez minutos intentando explicarle a un individuo, un poco perjudicado, que la calle que yo le indicaba que estaba enfrente estaba, oh casualidad, justo enfrente.Son las consecuencias de una noche de San Juan que ha dejado heridos, comas etílicos, hordas de borrachos que aún a estas horas se resisten a dar por finalizada la fiesta, toneladas de basuras, contenedores desplazados, basureros cabreados y un inconfundible olor a sardina por toda la ciudad.

Esta fantástica instantánea la puenden ver en este número de XLSemanal.¿No les parece fascinante este intercambio cultural?

Como al parecer tengo un día un poco antipático, pongo para compensar esta magnífica versión de Mayte Martín y Tete Montoliu del tango Nostalgias.

Hoy un señor no se ha querido lleva un ejemplar de la popularísima revista "Perros de Caza" porque pronto saldrá el número del mes de julio. ¿Es que acaso se ha producido alguna noticia revolucionaria en el mundo de esos animales?

Me manda ^CeL^ este enlace en el que nos dice que una señora perdió a su novio y lo encontró cuatro días después a los pies de la cama, pues al parecer, la pareja no destacaba por su pulcritud, así que en el medio de toda la porquería no veía (ni olía) el cadáver de su estimado. Queridos amiguitos, ya ven qué razón tenían nuestras mamás cuando nos insistían en la necesidad de ser limpios, para no perder a nuestras parejas para siempre

Cada vez que piensas que vas a alcanzar tu vida, la maldita se echa a correr. Y tiene las patas más largas que tú, además.

¿Delante de la casa de quién se creen ustedes se han puesto los cochitos de las narices?

A la vista de esta foto ¿no les vienen a la cabeza perturbadoras imágenes de perros y bicicletas intimando? Pero no sean mal pensados, la realidad es mucho más prosaica y, a su manera ferretera, tierna.

De los grandes preguntas que en el mundo han sido (¿de dónde somos? ¿a dónde vamos? ¿estamos solos en el universo?) hoy en el Alcampo se me planteó la mayor de todas: ¿quién demonios necesita un sujetador reductor de la talla 70?

Dos niños pequeños, con su padre:
- ¡Papá, papá, quiero estrellitas! ( un aperitivo de maíz)
- ¡Yo también quiero escherlli..., esquell..., estrrrril... Yo también quiero uno de esos!!!

Desde el posti anterior me estoy volviendo loca, así que acudo a ustedes, los que sean de mi generación: ¿alguien se acuerda de la frase "el mar, idiota, el mar"? Recuerdo vagamente a Miliki vestido de obrero y la frase, pero nada más. Si alguien fuera tan amable de localizarme ese fragmento, le nombraría Tranquilizador Oficial de las Inquietudes Alvexianas, título muy considerado que le abrirá las puertas del mundo.Espero impaciente su ayuda.

Una madre de paseo a niño lloroso:
"Si no aprendes a convivir con nosotros, la próxima vez te dejamos con la abuela"
Citando a los clásicos, los payasos de la tele, no hay nada más lindo que la familia unida.

Sé lo que hay. Me doy cuenta. Aunque soy lenta, al final lo entiendo. Pero así es la vida, qué le vamos a hacer.

Perdonenme la inmodestia, pero en este último año he sido tan polifacética que creo que me lo merezco: he ejercido de guía turístico, jefe de negociado de la oficina municipal, gestora administrativa, abogada, prestamista, mecenas, idiota oficial del barrio, consignataria, transportista, psicóloga de guardia, árbitro de pressing catch, portera de fútbol, recogepelotas, empleada del servicio de limpieza, escribana, y otros muchos oficios. Y hoy además, de enfermera: me ha venido un señor para que le ponga unas gotas en los ojos. Por si alguien no lo sabe, vendo prensa, chucherías, regalos, libros, papelería, souvenirs...pero estoy para lo que ustedes gusten mandar.

Con espíritu alegre y confiado, vean con qué cara de relajación se dispone Isabel Pantoja a dar un tranquilo paseo con su hijo,que acaba de estrenar su carnet de conducir.

Un niño de unos 5 años, ante un dinosaurio de goma con luz en su interior (pues sí, ya no saben qué inventar):
"Este dinosaurio se tragó una discoteca"

Este blog quiere desmentir categóricamente el rumor que circula por los mentideros de la red, según el cual su propietaria y administradora única, Alvex, cumplió ayer 109 años: en realidad fueron algunos menos, aunque cualquiera lo diría.

Según un estudio publicado en la prestigiosa publicación SSFSP, la autora de esta bitácora distribuye su tiempo de la siguiente manera:
- 10% del tiempo, pensando en las musarañas
- 57,5 %, perdiendo cosas
- 87,9 %, buscándolas
- 99,9 %, susupirando inútilmente
- 100 %, tratando de respirar
- 0,002 % pensando acertadamente
- 80,5 % organizando un caos
- 98,2 % intentando ordenarlo
- 100 %, maldiciendo su carácter
Para los amantes de la lógica, la revista hace una simpática aclaración (innecesaria, por supuesto)de que algunas, más bien pocas, actividades`puede realizarlas simultáneamente.

Para que ustedes se den cuenta de mi madurez, mi refinado estilo y mi casi exagerado sentido del ridículo, les muestro mi última adquisición:

"¿Me puedes firmar los huevos?"
No, si va a resultar que el mío es un lugar muy estimulante para trabajar.

¿Hay algún encauzador de vidas ajenas en la sala? ¿O un descubridor de vocaciones tardías? No es por alarmar, pero me parece que quien pilota este blog está dando bandazos, y esto no pinta muy bien...

Lean esta simpática noticia sobre un pícaro jovenzuelo que pretende no sólo vivir de la sopa boba, sino que esta sopa sea más bien un cocido completo.

"-¿Tenéis libretas?
- Sí, claro
- ¿De las de apuntar cosas?"

Leo en La Voz de Galicia, como siempre, que el temporal de viento que nos irrita, perdón, nos visita, ha dejado árboles y mobiliario urbano caídos y situaciones curiosas, como la siguiente, que les copio tal cual:
Uno de los incidentes más insólitos que dejó a su paso el temporal de ayer fue el que tuvo que enfrentar la tripulación del helicóptero Pesca 2, cuando por la tarde fue requerida para realizar un rescate. La misión, por fortuna, no tenía que ver con marineros en alta mar, ni siquiera con riesgos humanos, sino con un ternero al que las intensas lluvias de días pasados habían dejado aislado en una zona del río Landro situada en el municipio de Muras, a unos diez kilómetros de Viveiro en línea recta.
El fuerte viento registrado en la zona (MeteoGalicia midió en la vecina Burela rachas de 117 kilómetros por hora), la falta de luz y lo escarpado del terreno frustraron la operación, que finalmente concluyó sin éxito. El helicóptero tuvo que dar la vuelta y abandonar el lugar, dejando al animal aislado, acompañado de su cuidador.
Suponemos que una vez que el viento ha amainado el helicóptero habrá vuelto a rescatar al simpático animal, dejando a su cuidador a su bola en el río.

A través de ^CeL^ he sabido que una profesora le ha cortado la lengua a un alumnito que hablaba demasiado, como pueden leer aquí. La profesora ha sido suspendida, lógicamente dirán ustedes. Sin embargo, yo no dejo de pensar que debo tener cuidado con mis deseos de, por ejemplo, meterles los petardos a algunos niños por ciertos lugares, pues al parecer no está muy bien visto por la sociedad en general.

Después de unos días sin acercarme a mi blog (bueno, vale, pero qué quieren, una es así, qué le vamos a hacer)me encuentro con este mensaje:Los robots de Blogger que previenen la publicación de blogs no deseados han detectado que su blog presenta características de blog no deseado. Les juro que me entró un terrible canguelo: así que el futuro ya ha llegado, y me ha pillado con esta pinta, ya es un hecho que ELLOS nos vigilan y deciden nuestro destino. Pero me pregunto ¿por qué no les gusta mi blog a los robots esos? Ya sé que no es muy bueno, pero en fin, tampoco he insultado a la raza robótica ni nada de eso, en realidad siempre he sido muy respetuosa con esos seres tan abnegados y que tanto han hecho por la humanidad, y que tan guapos y simpáticos resultan. ¿Voy bien de peloteo? Si ven esto es que sí.

Para recuperarme de la depreseión post-minivacaciones, he vuelto a ver este monólogo de uno de mis cómicos favoritos, Ángel Martín. Este tipo está ahora en el divertido programa de la Sexta, Sé lo que hicisteis la última semana, y presenta una sección en la que entra a degüello con los inefables programas de corazón que apestan la tele actual. Pues nada, enjoy yourself.

Vuelvo por aquí, después de un período de introspección (léase: sin nada que decir, en realidad), para compartir con ustedes un acontecimiento que sin duda marcará un hito en mi vida: acabo de atender a la mujer más pelma del mundo.Pequeñas cosas como esas son las que hacen que me sienta tan afortunada.