Bitácora de Alvex

La Señora Christmas (doña Merry), el señor Noel (alias "Papá"), los renos, elfos, mulas, vacas y demás figuritas del bélén, todos los participantes de los desfiles y demás parfernalia navideña y una servidora, sin ir más lejos, les deseamos unas Felices Fiestas y y que se dejen secuestrar por un momento al menos por ese ser almibaradamente cursi que todos llevamos dentro.

No es cierto que todos los niños sean seres puros y dignos de adoración: hay algunos verdaderamente ahogables, a los que ya desde pequeños se intuye el abominable adulto que lleva oculto en su interior, seres a los que incluso sus padres no soportan y procuran pasar el menor tiempo posible con ellos pero ¡ay!, el problema es que los dejan sueltos y vienen a mí, cual abejas a la miel. Y claro, como no es políticamente correcto abofetear infantes, termino somatizando esa energía reprimida, y aquí me tienen, un día me duele la garganta, al siguiente la mano, hoy la espalda me está matando...

En la misma plaza, tooodos los patinadores del mundo, hermanastros al parecer del músico anteriormente citado, demostrarán sus ¿habilidades? delante de tu puerta, desde las 8 de la mañana hasta las 6 de las A.M.; el tiempo que dejan libre es para que los camiones de limpieza puedan campar a sus anchas.

En una plaza de 10 Kms. cuadrados, el &%=? de "%#% del músico ambulante, sobre todo el que toca el instrumento más estridente, siempre se pondrá al lado de tu puerta.

La condición que ponen los ayuntamientos (bueno, al menos el ayuntamiento de mi ciudad) a los vehículos de los servicios de limpieza no es que cumplan eficazmente con las labores propias de su sexo y condición, sino que hagan mucho, mucho pero mucho mucho ruido.

Por si ustedes notaban una sensación de falta de sentido en su vida, como una extraña picazón a medio camino entre vacío existencial y gases, les pongo algo que sin duda terminará de una vez con todas con esa inquietud: la increíble canción Desconocido Vecino, perpetrada por Lucía Bosé, de cuya existencia (de la canción, que la mamma de Miguel Bosé es como de la famiglia) me enteré en el excelente programa No somos nadie.Todavía me pregunto como he podido vivir hasta hoy sin conocer esta maravilla.

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Ah, la música, esos bellos sonidos que despiertan en todos los más nobles sentimientos. Vean, vean este hermoso ejemplo:

Leo en La Voz de Galicia que una chilena, al ir al baño por la noche, se encontró con la sorpresa de que este ya estaba ocupado por un león.Al ampliar tan impactante noticia (tengan en cuenta que soy asidua visitante nocturna de tales lugares)me encuentro estas maravillosas explicaciones de la señora en Chilevisión:Yo voy a entrar al baño, voy a buscar (el interruptor de) la luz y le toco la cabeza al león. El león estaba sentadito en la puerta del baño. Lástima, porque ¿no habría sido perfecto si hubiese estado sentado en el inodoro?

Los que me conocen saben de mi veneración por mis padres y lo unida que me siento a ellos (tal vez demasiado, admitámoslo). Pero eso no impida que a veces desee echar a correr y huir a un lugar donde no haya un solo pariente, que debe de ser un lugar lejano y probablemente mítico. Uno de esos momentos fue ayer. Les pongo en situación: ayer, por segunda vez en unos siete meses, no diré tuve un día libre, pero al menos me ahorré el madrugón. Así que a las diez de la mañana hablo con mi madre, le comento que había pasado una noche un poco mala, que todavía no me encontraba demasiado bien, que tenía que hacer varias cosas, entre ellas limpiar las ventanas pero que no me veía con fuerzas.El caso es que me duché, me vestí, hice un amago de desayunar, ordené un poquito, fui a por el coche, fui a Correos a buscar una carta, volví a casa, y a las 12 y 15 viene mi madre a traerme una cosa. Bajo a buscarla y le vuelvo a comentar que sigo sintiéndome mal y que voy a pasar de limpiar las ventanas; bueno, pues ¿qué creen que me dice la buena mujer? ah, pero ¿todavía no las has limpiado? ¿No es como para pedir asilo político?

1. El cuerpo llamado Alvex es una masa informe cuyo volumen es inversamente proporcional a su fuerza de voluntad, y cuyo peso aumenta en progresión geométrica cada 24 horas.
2. Todos los objetos que rozan la superficie de Alvex tienden a caer, con una probabilidad de romperse directamente proporcional al valor o escasez del objeto en cuestión.
3. Aunque el interior de Alvex no ha sido todavía adecuadamente explorado, no parece albergar vida inteligente.
4. Alvex presenta también un lado oscuro, como se puede comprobar en muchas ocasiones.
5. Algunos científicos aseguran que Alvex se autodestruirá, pero no hay evidencias que prueben esta hipótesis.
6. Alvex puede observarse a simple vista en las proximidades de la luna.

Hacía tiempo que no concedía mis afamados premios de Bobos del Mes,que como ustedes saben son el paso previo imprescindible para los Bobos del Año. Este mes los afortunados ganadores fueron estos intrépidos muchachuelos, que en un alarde de estupidez supina, competían a ver quién rompía un escaparate con la cabeza Ah, juventud, divino tesoro.

Leo en El País esta edificante historia sobre los niños que durante el régimen de Ceausescu,tampoco hace tanto tiempo, espiaban a sus compañeritos para la abominable Securitate.Confiesen, queridos amiguitos, ¿cuántos de ustedes no hubieran querido chivarse de alguno de su colegas y que se lo llevaran a Siberia, sin ir aún más lejos? Y es que en el fondo todo niño (y me temo que todo adulto) lleva a un chivato dentro.

Estamos en momentos tormentosos, que dejaron imágenes como esta publicada en La Voz de Galicia de hoy y a mí la cabeza enredada, un estado de ánimo extraño y un constante rumor sonando en mi interior.

Así va sonando mi vida en este momento

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L'appuntamento
Ornella Vanoni
B. Lauzi - E. Carlos - R. Carlos
(1970)

Ho sbagliato tante volte ormai che lo so già
che oggi quasi certamente
sto sbagliando su di te ma una volta in più
che cosa può cambiare nella vita mia...
accettare questo strano appuntamento
è stata una pazzia!
Sono triste tra la gente
che mi sta passando accanto
ma la nostalgia di rivedere te
è forte più del pianto:
questo sole accende sul mio volto
un segno di speranza.
Sto aspettando quando ad un tratto
ti vedrò spuntare in lontananza!
Amore, fai presto, io non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
e cambiato il tempo e sta piovendo
ma resto ad aspettare
non m'importa cosa il mondo può pensare
io non me ne voglio andare.
io mi guardo dentro e mi domando
ma non sento niente;
sono solo un resto di speranza
perduta tra la gente.
Amore è già tardi e non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
luci, macchine, vetrine, strade
tutto quanto si confonde nella mente
la mia ombra si è stancata di seguirmi
il giorno muore lentamente.
Non mi resta che tornare a casa mia
alla mia triste vita
questa vita che volevo dare a te
l' hai sbriciolata tra le dita.
Amore perdono ma non resisto...
adesso per sempre non esisto
non esisto, non esisto...

Con gran ternura he visto este vídeo de la fastuosa serie de los 60 Batman y Robin. Debo confesar que este Batman era, en mi niñez, mi mito erótico, lo cual habla a las claras de mi pésimo gusto, pero en fin...
No se pierdan la asombrosa lucha entre el hombre murciélago y el tiburón de plástico, con la inestimable ayuda del insufrible Robin, y los batartilugios.

Leo en El Mundo una noticia tan alucinante que se la voy copiar para ustedes sin hacer ningún tipo de comentarios:

Agentes de la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife interceptaron a un ciclomotor tras detectar que en él viajaban tres ocupantes, y al proceder a su identificación comprobaron que uno de ellos era una cabra, a la que se había colocado el correspondiente casco de protección.

Según informa el Ayuntamiento de la capital tinerfeña en un comunicado, los hechos tuvieron lugar en la Avenida de Anaga después de que los agentes detectasen que a bordo del vehículo viajaban tres ocupantes.

Sin embargo, al proceder a su identificación comprobaron con sorpresa que el ocupante del medio, que también llevaba casco, resultó ser una cabra.
Los agentes solicitaron la documentación del vehículo con el objetivo de realizar las denuncias oportunas por una infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.

Al comprobar que carecían de todo tipo de documentación, los ocupantes humanos del vehículo fueron denunciados por carecer de licencia de conducir y del seguro y documentación del ciclomotor, que fue retirado a los depósitos municipales.

Ustedes mismos.

Vean la naturalidad con que posa nuestra admirada Sofía Mazagatos, que para los que no la conozcan es la autora de frases que han pasdo ya a nuestro acervo cultural.Por ejemplo, una vez dijo que le gustaban los toreros que están en el candelabro O cuando declaró que trabajando me dejo la piel en el pellejo. En otra ocasión afirmó que todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.Y, aunque podríamos escribir un libro con sus dichos, voy a concluir con mi preferida: una vez le preguntaron su secreto de belleza, y ella dijo que solía meter la cabeza en el congelador durante un ratito, pero aclaró: sin cerrar la puerta, eh!

Leí en La Voz de Galicia (sí el de siempre) que las autoridades londinense van a utilizar las canciones de Cliff Richard o loa Carpenters para intentar disolver los botellones. Todos conocemos las molestias que causan esa reuniones de beodos pero ¿es necesario tanta dureza? ¿No sería mejor dispararles pelotas de goma o los clásicos gases lacrimógenos? Desde aquí hacemos un llamamiento a la sociedad mundial para que se manifieste en contra de esos terribles métodos inquisitoriales.

Voy a tratar de resumir y exponer todo lo necesario para ir por la vida con un mínimo de educación. No son normas muy difíciles e incluso esos seres que van por la vida gruñendo, escupiendo, gritando y rascándose sus partes, repito, incluso esos prodrán comprenderlo. Y consiste en utilizar cuatro palabras cuatro, que son:
1. HOLA (que se puede sustituir por buenos días /tardes / noches según el momento): al entrar en cualquier lugar donde haya un ser humano, aunque este parezca más un holograma que otra cosa.
2. ADIOS (que a su vez se puede sustituir por hasta luego, hasta la vista, chao...) cuando se abandona ese lugar.
3. POR FAVOR , cuando se solicita o pregunta algo.
4. GRACIAS , cuando nuestra petición o pregunta es respondida.
Podríamos añadir una quinta, PERDÓN, pero esta palabra tiente tantas acepciones que deberíamos dedicarle todo un capítulo.
Parece fácil ¿verdad? Pues no se crean, la mayoría de la gente no las utiliza, señal de que nunca las aprendieron. Será que no veían Barrio Sésamo cuando eran pequeñitos

Como ejercicio de agudeza visual, les propongo busquen referencias sexuales en este anuncio,

Situaciones reales que sufrí estos días:
1. Puerta cerrada, luces apagadas, bolso al hombro y llaves en la mano. Señora que abre la puerta y pregunta: ah, pero ¿está cerrado?
2. Señor turista que entra y, señalando un bolígrafo Pilot absolutamente normal, pregunta: ¿y ese boli qué hace?. No pude evitar contestarle: ¿escribir?
3. Señora turista que, ante un expositor de postales pregunta: ¿tenéis postales?, y sin dar tiempo a responderle, vuelve a la carga: ¿esto qué son, fotos?
4. Niño que viene todos todos los días y, delante de un expositor de caramelos con el precio marcado, todos todos los días hace la misma pregunta: ¿estas gominolas son a peso? ¿Cuánto cuestan?
Y no me extiendo más por no abrumarles ¿comprenden ahora el motivo de mis nervios?

Leo en La Voz de Galicia que unos matemáticos chinos afirman haber resuelto la conjetura de Poincaré, que llevaba sin demostrar desde que fue propuesta por el matemático, y que viene a decir que en un espacio de n dimensiones cualquier variedad de dimensión n-1 cerrada y simplemente conexa es homeomorfa a una esfera de dimensión n-1 (es decir, en el caso de n=4, la esfera tridimensional sería el único espacio limitado de tres dimensiones sin orificios). Yo, modestamente, después de haber leído con gran atención la noticia y empleado mis vastísimos conocimientos matemáticos, debo afirmar sin ningún género de dudas que no he entendido absolutamente nada.

Siguiendo con mi tarea de comprobación del buen funcionamiento de los servicios públicos, ayer hice una tournée por los hospitales de la zona. Puse como excusa una extraña reacción que me produjo una pastilla, y que masía habar com si fueda bobita. Debo reconocer que me superé a mí misma en mi actuación, y fui el alma de la fiesta del servicio deurgencias, que se partían de risa cada vez que hablaba,aunque al final logré mi objetivo: 3 inyecciones que lograron que al menos se me entendiera mínimamente. Como ven, yo sí que sé aprovechar el fin de semana comme il faut.

Por dificultades técnicas, hoy he recibido un regalo de cumpleaños atrasado: el que me hizo Dyitz, y que a continuación les pongo, para que ustedes también lo disfruten. No me avergüenza decir que se me asomaron varias furtivas lágrimas, y me hizo pensar que esta aventura del blog, que empezó casí como un experimento científico, se ha transformado en una parte muy importante de mi vida. Y me siento como si mis amigos imaginarios hubieran tomado cuerpo, y ahora ya tuviera mi propia pandilla Verano Azul, compuesta por gente como la dulce Dyitz, el espídico (y ahora estresado) RhyssFen,la descacharrante Ce, la dicharachera Luthien, el ahora desaparecido Albus, y mis nuevas amigas Menta y ^CeL^, y otros que han pasado silenciosamente por aquí, a los que dedico con todo mi cariño este sentido (y cursi, qué le vamos a hacer) post.

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Maria Bethania, Explode Coração

Chega de tentar, dissimular e disfarçar e esconder
O que não dá mais pra ocultar
E eu não posso mais calar
Já que o brilho desse olhar foi traidor
E entregou o que você tentou conter
O que você não quis desabafar
E me cortou

Chega de temer, chorar, sofrer, sorrir, se dar
E se perder
E se achar
E tudo aquilo que é viver
Eu quero mais é me abrir
E que essa vida entre assim
Como se fosse o sol
Desvirginando a madrugada
Quero sentir a dor dessa manhã

Nascendo, rompendo, rasgando, tomando meu corpo e então
Eu chorando, sofrendo, gostando, adorando, gritando
Feito louca, alucinada e criança
Sentindo o meu amor se derramando
Não dá mais pra segurar
Explode coração

Como todos ustedes saben, hoy se celebra el Día del Orgullo Friki, y en su página oficial aparecen el manifesto friki, con su derechos y deberes, que aquí les copio para ustedes:

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Aunque reconozco que posiblemente no cumplamos todos los puntos (no me disfrazaría de princesa Leia ni loca, aunque confieso que algunas veces voy vestida como el reparto de Matrix), convengamos que somos, ustedes y yo parte de este mundo: porque ¿hay algo más friki que leer un blog? Sí, escribir uno aunque no se tenga nada que contar.

Hoy me he levantado con mi luenga (ja) cabellera aún más alborotada de lo normal. Comme d'habitude me he lavado la cabeza y la he secado con mucho esmero, pero cada vez estaba peor. Ni toda la espuma, gomina, geles, ceras de las que disponía fueron capaces de dominar aquel vendaval de pelos. Incluso busqué una peluquería de guardia, pero al parecer no hay ninguna que cumpla tan necesario servicio público. Ante tan trascendental problema, no puedo más que preguntarme: ¿qué me está pasando? ¿Por qué todo me ocurre a mí?

¿Nunca han odiado una canción que todos opinan que es fantástica? (yo tengo una lista encabeza por Imagine y When a man loves a woman ) ¿O aborrecen a un personaje que es el espejo donde se deberían mirar las personas de bien? ¿O quizás detestan un libro o una película que encabeza siempre la lista de los mejores del planeta? Si han contestado que sí a alguna de estas preguntas, seguramente les entusiasme esto:


Contacte con Venca y por sólo 8,99 € (más gasto de envío, lógicamente) podrán quedarse a gusto pisoteando e incluso aplastano a una criatura universalmente considerada adorable. Y encima tendrán los zapatos limpios.

Creo que la medicación está dejando de hacerme efecto: ha desaparecido esa placentera sensación de "¿que el mundo se está desmorando? Bueno, qué le vamos a hacer, así es la vida", y han vuelto el insomnio, las ganas de llorar cuando veo cualquier anuncio baboso, la atonía y, lo más grave, hoy me he sorprendido ¡pensando! Como comprenderán esto no puede seguir así, puedo no dormir, puedo ir llorando por las esquinas pero ¿pensar? Habráse visto...

En un (vano) intento de explicarme, les presento un vídeo de la música que forjó mi carácter y alimentó mi refinado gusto musical.
No se pierdan el momento en el que un grupo de bailarines decide reivindicarse y tener unos segundos de independencia.

El otro día vi que han creado una capa de invisibilidad, algo que, como todos los que me conocen saben, yo no necesito, pues soy transparente. Si pudiera elegir, mi superpoder sería la teletransportación, que tan útil me sería en estos momentos. Por ejemplo, en los momentos muertos de trabajo podría venir a casa a hacer mis tareas. O dar un paseo,o ir de compras, o descansar plácidamente, y cuando entrase alguien, volver al momento. Lamentablemente la ciencia no piensa en mí y se dedica a andar caminos que yo ya llevo años recorriendo.

El Frente Furibunda Alvex Para La Eliminación De La Farsa se hace eco de la victoria de nuestra compañera Mónica en su lucha contra los fascistas oligarcas farsantes que le acosaban, y anima a toda la camaradería internacional a celebrar su éxito.

Como estaba descontenta con mi vida, decidí, como ya ustedes saben, dar un giro radical. Resultado:

y además, hay un montón de cosas que no he vuelto a hacer, y, me temo, nunca más haré, como son:
1- Sentarme en el sofá de mi casa
2- Encender la tele
3- Leer un libro entero (llevo leyendo el mismo capítulo tres semanas)
4- Pasear
5- Cocinar
6- Limpiar mi casa en serio
7- Comprar algo por gusto, no por necesidad
8- Tener un día libre
9- Viajar (y defino viaje como un desplazamiento de más de 3 Kms.)
10- Despertar después de las nueve de la mañana
11- Tener vida social
Y otras miles de cosas que poco a poco iré descubriendo. Creo que tenía que haber elegido la pastilla azul, después de todo.

Como no tengo nada que contar, ahí les pongo unos dibujitos para que se entretengan. Enjoy yourself.

El País, edición de hoy sábado, suplemento cultural Babelia, que al parecer es el faro que guía a la intelectualidad nacional; en la sección narrativa, en la que se habla de la nueva novela de Cristina Fernández Cubas, una inquietante pregunta: ¿dónde se haya el mal? ¿En los numerosos y fallidos planes de estudios, tal vez?

Para que vean como ando,les cuento que ayer fui a llevarle unos bombones a una señora, como agradecimiento por la ayuda prestada para poner en marcha mi tiendita. Bajé del coche a toda mecha, con una bolsa en la mano, estuve un rato de charla con ella y al final le entregué el obsequio y me fui, dejé el coche en el garaje, me acosté y, cuando estaba a punto de dormirme, empecé a preguntarme: ¿le entregué los bombones a la señora? ¿o lo que le di fue la bolsa con la toalla sucia (que llevaba para lavar en casa)? Como era medianoche y no era cuestión de levantarme a mirar, me pasé la noche imaginándome la cara que se le pondría a la buena mujer cuando abriera la bolsa dispuesta a comer unos bombones y viera la toalla sucia. Por momentos incluso me hizo gracia, no se crean.

No sé si recuerdan que en Pretty Woman se decía que Julia Roberts (bueno, ustedes me entienden, el personaje interpretado por) era "imán de gilipollas"; pues bien, yo soy imán de locos, literalmente.En mi antiguo trabajo tuve que lidar con varios, y todos se me pegaban a mí, no a mis compañeros, y ahora, recién instalada, se me adosó un loco que me tuvo cerca de media hora, con la tienda ya cerrada, dándome la lata, diciéndome lo guapa que era, lo buena persona que se me veía y otros piropos, al tiempo que me hacía explicarle el funcionamiento del bolígrafo Bic. Lo gracioso es que estaba mi madre conmigo, pero ella no le cayó muy bien: dijo que no le gustaban sus ojos (grandes y azules, por cierto, no como los míos de un vulgar marrón) porque se veía que se habían podrido de tanto ver malas películas. En fin, esto me reafirma en mi idea de que tengo una deficiencia química o algo así, que hace que ningún hombre normal se me acerque y atraiga a todos los tarados del mundo.
Y hablando de Pretty Woman y locura, oigan esta delirante versión del tema principal de la película: si Roy Orbison levantara la cabeza...


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Si pongo otro negocio,tendrá que cumplir una serie de condiciones:
1- Tener un horario comercial NORMAL
2- Que se pueda realizar en un oficina climatizada, cómodamente sentada, y sin gente que te moleste
3- Que no tenga que aguantar a niños preadolescentes
4- Que facture cantidades mayores de 1 euro
5- Que no dependa del capricho de distribuidoras

A medida que vayan pasando los días, si sobrevivo, seguiré especulando sobre esto. Y es que soñar no cuesta nada.

Después de tres maravillosos meses de relax, se me acaba la buena vida: el lunes abro el chiringuito. Todavía tengo todo manga por hombro, no sé el precio de la mitad de las cosas, tengo las estanterías medio vacías y me paso el día perdiendo papeles que después tardo horas en encontrar (si hay suerte, porque hay cosas que todavía no sé dónde demonios estarán). Y lo peor son los ataques de llanto, el insomnio, el dolor de estómago, las náuseas... en fin, que espero llegar viva y sana a la apertura. Por favor, envíenme su energía positiva, pues la necesito a chorros.

Está bien, ya es oficial: estoy de los nervios. Hoy llamé 3 veces a la pobre que me va a hacer las tarjetas de visita para asegurarme de que el texto que le dí era correcto.Y esto se suma a mi simpática manía consistente en: cerrar la puerta; comprobar manualmente, tocando el marco, que queda cerrada; entrar en el ascensor; abrir el ascensor y asegurarme visualmente que mi puerta quedó cerrada; ir pensando en el trayecto de bajada que la dejé abierta; llegar al portal y volver a subir para ver que, efectivamente, estaba cerrada. Y así podríamos seguir ad infinitum . Les juro que yo antes no era así (bueno, está bien, no era tan así), tendré que tomar Agua del Carmen a litros, y, aunque no me cure, al menos estaré tan ida que no me irritaré a mí misma.

Gracias a la maravillosa internés volví a ver el último capítulo de Anillos de Oro, antigua (en más de un sentido) serie de Televisión Española. Alguno de ustedes la recordará, espero que con cariño. Y aunque el tiempo ha pasado y la ha dejado como a todos, hecha unos zorros, sigo viendo algo que la hace entrañable, aun a pesar de que Imanol Arias era y (siento decir esto porque me cae bastante bien)es un pésimo actor; a pesar de que tampoco Ana Diosdado era un prodigio de la interpretación; y, sobre todo, a pesar de la pesisísima dirección del Sr. Masó, que lo coloca a la altura casi sublime de otros incompredidos, como Ed Wood.
Les ofrezco el final (¡oh!, lamento chafárselo) cuyos diálogos llegué a saberme de memoria, por algún motivo que hoy no comprendo. Un día tengo que analizar todo aquello que hice en el pasado y que hoy me avergüenzan profundamente.

Un año más he conseguido pasar por los carnavales casi sin enterarme, bueno, excepto por lo de la comida (aclaración: en Galicia es típico comer por estas fechas unos platos especiales, lacón con grelos, orejas y filloas), así que no he pasado frío vestida de abeja Maya, no he sufrido empujones y burlas de bandadas de maleantes disfrazados de bailarinas y sobre todo no he oído a Georgie Dann cantando la insoportable "Carnaval, Carnaval, Carnaval te quiero", aunque sí he tenido que padecer las hordas de niñatos vestidos de mono (mono de obrero, no mono animal) tirando petardos a todas horas. Así que adiós a don Carnal, y bienvenida doña Cuaresma, que se ajusta más a mi carácter ya un poco agrio.

Por cierto, estos simpáticos viejecitos son en realidad muñecos: soy muy miope y bastante estúpida, así que no me di cuenta de que no eran de verdad hasta que estuve a su lado;les saqué esta foto con el móvil e inmediatamente después tropecé con un escalón y me caí ¿no les había dicho ya que era miope y estúpida?

Hay clásicos imprescindibles que necesariamente hay que conocer para entender la evolución de la civilización occidental tal como la conocemos. Y aquí les pongo uno de ellos, un momento clave de la historia de la televisión que usted verá por primera vez, si es insultantemente joven, o recordará, si es penosamente mayor como yo.

La noticia de hoy es que ni el pato, ni la garza, ni, mucho menos, el pájaro carpintero tienen gripe. Yo tampoco, aunque me encuentro rara ¿estaré incubando algo o es mi estado natural?

Un estudio reciente ha descubierto que los elefantes tienen memoria y desarrollan una especie de duelo por sus familiares muertos. Aunque esto último puede resultar sorprendente, lo de la memoria es más que sabido: vean este magnífico anuncio que así lo demuestra.

En vista de mi penosa forma física, y ya que he dejado de engañarme con lo de "mañana voy a la piscina", decidí utilizar un sistema moderno y práctico para ejercitarme: la PlayStation, y su juego Eye Toy Kinetic. La idea era excelente: tendría un entrenador personal, sin la molestia de ir a un gimnasio, en los momentos libres y en la intimidad de mi hogar. Lamentablemente no tuve en cuenta un pequeño detalle: soy una de las tres personas con menos coordinación del mundo. No, por favor, no me suelten el rollo de que es cuestión de práctica y todo eso, ustedes no vieron mis patéticos intentos de seguir las instrucciones de un monigote animado, al que dediqué mis más cariñosos insultos (otra ventaja de hacer gimnasia con monitores virtuales). En fin, que terminé cansada, con un terrible dolor de espalda y con mi moral por los suelos. A partir de ahora, he decidido que sólo me humillaré con el Sing Star, pues aunque lo hago igualmente mal, al menos no me canso ni me hernio.

Después de un par de días introduciéndome en el apasionante mundo de los souvenirs, intentando elegir llaveros, tazas, ceniceros, carteras, juegos de baño, de té, de café, de licor y de sabe Dios qué más, me confieso completamente abrumada. Aunque he tratado de mantener cierta dignidad (ustedes ya conocen mi exquisito gusto), algún búho de cerámica con ribetes dorados, algún platito con repugnante escena typical galaica, alguna vaquita-palillero, alguna navaja-llavero han parado en mi cesta. Ustedes sabrán disculparme, pero al cabo de tres horas encerrada en una nave industrial, es normal que se pierdan reflejos y que el sensor de horteradas no funcione correctamente, pero les juro que fueron unos pequeños descuidos que apenas se notarán en el conjunto.

Desde ayer ya soy oficialmente una trabajadora autónoma: he entrado en un agujero negro fascinante, como pueden comprobar en esta maravillosa cuña que les pongo. No dejen de oírla, y comprenderán como me siento.


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Por cierto, no sé por qué demonios suena tan acelerado, pero ¿a qué le da un aire simpático? (digan que sí, por favor, que llevo horas intentando arreglarlo).

Hoy he visto por enésima vez una de mis películas favoritas,Cantando bajo la lluvia (Singin' in the rain), y en una escena muy simbólica, en la que Gene Kelly y Cyd Charisse bailan, y ella lleva un larguíiiisimo echarpe que vuela al viento, me sorprendí pensando en la cantidad de laca que debía llevar ella para que no se le moviese un pelo. Y es que estoy de un prosaico que me doy asco; en cambio, lloro viendo cualquier anuncio baboso ¿alguien puede decirme qué demonios me está pasando?

Para satisfacer la curiosidad de Ce, les presento a Orzowei, que los más jóvenes no conocerán (y, pueden creerme, tampoco se han perdido nada). Aquí tienen, pues, la presentación de cada capítulo, con insoportable cancioncilla incluída.

Los hilos que me sujetan son tan finos que en cualquier momento se pueden romper.

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Serenade
By: Steve Miller and Chris McCarty
Did you see the lights
As they fell all around you
Did you hear the music
Serenade from the stars

Wake up, wake up
Wake up and look around you
We're lost in space
And the time is our own

Whoa, whoa
Iiiiiiiiii

Did you feel the wind
As it blew all around you
Did you feel the love
That was in the air

Wake up, wake up
Wake up and look around you
We're lost in space
And the time is our own

Whoa, whoa
Iiiiiiiiii

The sun comes up
And it shines all around you
You're lost in space
And the earth is your own

Whoa, whoa
Whoa

La Voz de Galicia (sí, ya saben, la de siempre) de hoy trae una página de sociedad de lo más curiosa. Por ejemplo, tenemos la fabulosa historia de los cerdos fluorescentes, o como hacer la vida de los pobres cerdos más brillante. Piensen, además, que a los porqueros les va a ser más fácil localizar a sus cerdos perdidos en la oscura noche.
En Noruega, por lo visto, se preocupan un poco más de la salud de sus animales, así que han hecho una ley para que las vacas se acuesten sobre colchonetas. Todavía no han legislado nada sobre las sábanas, mantas, almohadas y edredones, pero están en ello. Al parecer, también tienen pensado hacer obligatorio el uso de pijamas o camisones para las vacas, teniendo en cuenta el frío clima noruego, y un famoso diseñador ha presentado un modelo de pijama con graciosos hombrecitos estampados.
Y, por último, uno de esos sesudos estudios en los que se entretienen los científicos y que a mí tanto me gustan: "La habilidad de pensar es menor en una persona recién levantada que en otra que lleve despierta 24 horas". ¿Necesitan algún tipo de comentario?
Para que digan que la ciencia es aburrida...

A través de esta página de Microsiervos.com he encontrado una divertidísima entrevista a unos frikis fanáticos de La Guerra de las Galaxias que hacían cola para asistir al estreno de El ataque de los clones. No se lo pierdan, hacía mucho tiempo que no me reía tanto, aunque puede que mi ataque de risa tuviera algo que ver con que acababa de ver Las Horas y necesitaba urgentemente una dosis de humor.

En la edición digital de La Voz de Galicia, a la que este blog tanto debe, se incluye un reportaje sobre los mejores msm de estas Navidades. Ninguno de ellos me pareció tan brillante como el que me mandaron a mí, tan distinto de todo el pasteleo habitual:
Aviso a toda la
poblacion... El
simulacro de paz
felicidad ha
terminado.
Recojan
los langostinos
insulten a sus
cuñados y demas y
disuelvanse. Feliz
2006.