Bitácora de Alvex

- ¿Una administración de lotería, por favor?
- Según salen, a la izquierda
- Así que salimos y vamos a la derecha...
- No, no, salen y van a su izquierda...
- O sea, que salimos y seguimos enfrente y...
- No, van a la izquierda, hacia allí, donde señala mi mano
- Ah, vale, gracias.
Y, naturalmente, se van tan contentos hacia la derecha.

Toda una vida de pequeñísimas batallas cotidianas con Los Otros me lleva a declarar lo siguiente: No quiero discutir con nadie. No quiero hacerme comprender. No quiero que reconozcan mis argumentos. No quiero ganar la pelea. No quiero perder la razón.

Por su cumpleaños quería regalarle algo especial y después de mucho pensar decidió darle su corazón. Así que se lo arrancó, lo puso en una cajita y la ató con un lazo de seda rojo sangre. Allí, delante de su casa, se la entregó con todo su cariño; él la recibió con una mezcla de sorpresa y azoramiento, como un niño pequeño al que regalasen una bicicleta inesperada. La hizo pasar, y se fue a buscar copas y  champán para celebrarlo.  
Ella sentía una sensación extraña que atribuyó al hecho de que le faltaba una parte esencial de su ser,pero al tiempo pensaba que ese hueco demasiado grande debería haberlo ocupado el amor de él. Para calmar su ansiedad paseó nerviosamente por la casa, abriendo y cerrando puertas casi sin fijarse. Hasta que llegó a una habítación que inmediatamente llamó su atención: todas las paredes estaban revestidas de estanterías hasta el techo, llenas de cajas, botes de cristal, bolsas de papel...  cuando se acercó comprobó con horror que contenían corazones, todos rotos. Y en el suelo, descuidada junto a otro montón, estaba su cajita, que tan primorosamente había envuelto, y su corazón ya casi seco.
Cayó fulminada encima del paquete, rompiéndolo en mil pedazos. Él, con las copas en la mano, la descubrió tirada en el suelo. La cogió con delicadeza, la recostó en el sofá y llamó a las asistencias, que no pudieron hacer nada: ataque cardíaco, dijeron. En la cubitera, el champán todavía estaba un poco frío cuando se llevaron su cuerpo.

Cortesía de mi amiga María, vean como en Portugal hacen de la necesidad virtud e intentan profesionalizar una vocación:

Tres niños de unos tres años y dos mamás vienen a comprar globos. Uno de ellos se acerca a su madre, y con voz quejosa dice:
- Mamá, ¡me sudan los pantalones!
Mientras tanto, una de sus amiguitas lloriquea:
- ¿Y si me explota el globlo?
Su madre trata de animarla:
- No va a explotar, ya lo verás
- Pero ¿y si lo hace?
- Que no, que no va a explotar
Ya con lágrimas en los ojos repite una vez más:
- Pero ¿y si lo hace?
Su madre pacientemente le insiste:
- No va a explotar, te lo digo yo.
Y de pronto la niña, con voz decidida y nada llorosa dice:
- Pues lo voy a pinchar

Una madre le dice a sus hijos, de unos 3 y 4 años:
- Hala, dadle las bolsitas a la señora para que os las pese.
El niño me mira y le dice muy serio a la madre:
- Mamá, no es una señora, que es una chica.
Naturalmente, ese niño tan simpático se ganó un globito por su objetividad.

Era un día de finales de septiembre, sorprendentemente caluroso. Habíamos comprado un ordenador para el trabajo y, como la tienda estaba de camino a mi casa, salí antes para ir a buscarlo. Ya estaba casi en la esquina de mi edificio, deseando llegar, sudorosa después de un trayecto de subida de casi 45 minutos cargando con un ordenador llamado portátil pero que pesaba como un condenado. De repente sentí un fortísimo dolor en el pecho, una especie de fogonazo tan intenso que me hizo pensar: así que esto es morirse. Pero no vi el túnel, ni la luz al final, ni demonitos que me esperaban tridentes en ristre, ni, por supuesto, angelotes revoloteando a mi alrededor; sólo gente mirando indignada hacia arriba. Y es que alguien estaba tirando cosas a la calle, y a mí alcanzó un cochecito de metal.
Esta experiencia que a punto estuvo de ser mística y se quedó en ridícula, si bien no dio más sentido a mi vida al menos me aportó el dudoso honor de ser una de las pocas personas a la que le cayó un autobús encima y vive para contarlo. Y tan campante, oiga.

Una niña de unos quince años le dice a otra, en tono contrariado:
- Me cae mal, va de golfa y no lo es.

La primera vez nadie le prestó demasiada atención. Había sucedido en una biblioteca de una pequeña localidad, así que sólo el periódico local recogió la noticia. Sin dedicarle excesivo espacio, contaba como había aparecido un libro destrozado de una forma que la biblitecaria definió como "si alguien hubiese mordido las hojas". La siguiente vez ya hubo una cobertura nacional: ocurrió en una gran biblioteca y a la policía no le quedó más remedio que investigar con más detenimiento. Y cuando volvió a pasar, esta vez en una librería de renombre, sí se pudieron ir sacando conclusiones: en todos los casos se trataban de libros de Bécquer, y aunque uno de ellos era un ejemplar de Obras Completas, todos las hojas arrancadas eran parte de las Rimas. Así que los periodistas, siempre ávidos de titulares, empezaron a llamarlo el Asesino de Rimas.
Y el Asesino de Rimas empezó a actuar prácticamente todos los días, a veces tres o cuatros veces en el mismo día y en lugares alejados entre sí, porque al original le salieron copias, iluminados, psicópatas en vísperas y principalmente gamberros. Sin embargo, el auténtico seguía un patrón, algo que sólo sabían los policías que lo investigaban, y es que siempre eran las mismas o casi las afectadas: la Rima XXXI, que aparecía completamente destrozada,la XXIII, con mordeduras paciales y marcas periféricas de lo que se suponían lágrimas; y mordeduras grandes desde la rima XXXV hasta la XXXIX y la rima LXXXI llena de mordeduras, lágrimas y arañazos.
La psicosis que se extendió entre la gente hizo que leer a Bécquer se convirtiera en un deporte de riesgo, pues cualquiera que comprase o preguntase por él entraba en una base de datos, y sus antecedentes eran cuidadosamente estudiados, Pero el morbo era superior al peligro, así que las Rimas pasaron a ser un best seller, para gran desesperación y enfado de todos los poetas modernos, que creían muerta y enterrada esa poesía trasnochada. Precisamente por eso, las investigaciones se dirigieron hacia poetas rencorosos, y la verdad es que se vieron desbordados por el gran número de ellos.
Pero a pesar de toda el despliegue de medios, sólo se debió a la casualidad la resolución del caso. Una noche, en un bar, un camarero que le servía una copa a una mujer muy atractiva vio que llevaba pegado un pequeño trozo de papel al antebrazo; en ese papel consiguió leer:
Dices que tienes corazón, y sólo
lo dices porque sientes sus latidos;
eso no es corazón
Cuando la detuvo la policía, la única explicación que dio la mujer fue: "No tengo alma, necesitaba una".

Tenía abandonada mi labor culturizadora y hacer de ustedes, amables lectores, personas de provecho. Y hoy me ha dado por la zarzuela, vayan a saber por qué. El caso es que les traigo la famosísima romanza No puede Ser perteneciente a La Tabernera del Puerto, del maestro Sorozábal. Interpretada por Plácido Domingo, porque yo, lo admito, no soy experta y me gusta que el cantante parezca estar vivo, aunque no sea tan perfecto.

Lo que más le gustaba a Arturito era hacer llorar a su hermana pequeña. Eso, y espiar a su madre en el cuarto de baño. Él mismo se daba cuenta de que sus aficiones eran patéticas, así que se reunió con sus amigos imaginarios para tratar de ordenar su vida. Estos amigos eran: un pulpo que se llamaba Vara de Medir y vivía en el jacuzzi de Paloma San Basilio; la madre del Dalai Lama, y probablemente para dar un enfoque ecuménico y multicultural al grupo, un niño que era idéntico al cardenal Rouco Varela, mitra y báculo incluídos (por cierto, este último amigo imaginario era un niño real, de carne y hueso). Reunidos los cuatro en el armario del pasillo, tuvieron una larga charla, en la que concluyeron que el verdadero problema de Arturito era precisamente llamarse así, por lo cual, a partir de entonces, Arturito pasó a llamarse Arturo A Secas, y su vida personal, si bien no mejoró extraordinariamente, al menos pasó a ser menos denigrante.
Y colorín colorado, este cuento moral se ha acabado.

Ya que oficialmente mi corazón sólo está ligeríiiisimamente roto, tal vez sería el momento de hacerme mirar la cabeza. Porque lo mío tiene que tener una explicación ¿o no?

Quizás alguno de ustedes estén disfutando de un merecido descanso; si es así, tal vez quieran dedicarse al noble arte del bricolaje y realizar con sus manitas esta maravilla:



Me pregunto yo a qué clase de "aires" se refieren exactamente, aunque a mí se me ocurren algunos, que no diré por respeto a ustedes, dignos lectores.

Jugando con el photoshop, variando la saturación, color y cosas de esas, esta foto:




Se transformó en esto:



Pueden observar como el espíritu de un muñeco de nieve se deja ver claramente en la foto. Y si además tienen en cuenta el tiempo y trabajo que me tomó conseguir guardar la foto y pasarla a esta bitácora, comprenderán que esté lo que en términos científicos se denomina "cagada de miedo", com perdão da sua cara.

Niña de unos cuatro años, de la mano de su padre, charla y admira los cuadros de unos pintores callejeros. Al cabo de un ratito, le dice su padre:
- Hala, diles adiós, que tenemos que ir a música.
La niña lo mira seriamente y le pregunta:
-¿Y es verdad eso?

...el pegamento que se usa en las etiquetas de los precios o instrucciones es el mismo que utilizan para ensamblar las partes metálicas de los aviones? Lo utilizan porque es imposible removerlo, ni aun aplicando los disolventes más fuertes.

Niño de unos siete años que se dirige resuelto al mostrador, toma un paquete de chicles entre sus manos y dice:
-¿Estos son los chicles de manzana?
- Sí, son esos
Inmediatamente los deja en su lugar y coge unos de fresa.

Después de leer esta noticia, me vino a la memoria una anécdota que leí hace un tiempo. Corrían los tiempos de Manuel II, el último rey portugués, y estaba a punto de recibir al embajador español, quien, para desazón del ayuda de cámara, se llamaba Raúl Porras y Porras; "porra" en portugués se utiliza para nombrar el órgano sexual masculino, y el pobre hombre no sabía como presentarlo. Cuando por fin se atreve, se produce un silencio en la sala, que el rey rompe con esta frase genial: "o que molesta é a insistência".

Para ayudarles a sobrellevar mejor este domingo, ahí les dejo un temita muy energético. Nos avisa el Observatorio de Alergénicos de la Facultad de Medicina de Chirimpa que los alérgicos a las plumas deben extremar sus precauciones cuando vean este video.

Ustedes, como personas astutas que son, ya se habrán dado cuenta del cambio de imagen de esta bitácora; estaba un poco cansada de la otra, y después de un largo recorrido basado en el científico sistema de prueba y error,he logrado poner esta plantilla que espero que les guste o por lo menos no les horrorice.
Y para celebrar tan magno acontecimiento, inicio hoy una sección que, la verdad, tampoc sé si tendrá continuidad. La llamaremos (bueno, yo al menos pienso llamarla así, ustedes hagan lo que quieran) ¿Sabía usted que...? y vendría a ser mi particular versión de un clásico de la prensa de antes, es decir, pequeñas pildoritas (esta expresión también era muy usada en otros tiempos) de conocimiento para que, ya que pierden el tiempo leyendo este blog, saquen algún beneficio para sus cerebros. Y vamos ya con la dosis de hoy.
¿Sabía usted que...
Según estudios recientes, el 92% de los diseñadores de blisters, abrefáciles de diverso tipo y demás envoltorios confiesa tener inclinaciones sádicas?

Hoy me he levantado, como todas la mañanas, he hecho las labores propias de mi sexo y condición a esas horas y, ya camino del garaje, de repente me paro y me pregunto: ¿llevo los pantalones puestos? Cosas como estas hacen que adore vivir conmigo misma. Por cierto: sí, los llevaba.

Estaba perdiendo el pelo, y eso le preocupaba. Cada mañana, ante el espejo, veía los claros de su cabeza y le parecía que podría contar los cabellos que le caían cada día si se parara a hacerlo. También se daba cuenta de que su barriga era cada vez mayor a pesar de la dieta continua a la que se (casi) sometía. Las arrugas… bueno, eso podía aceptarlo, pero su cara estaba cada vez más flácida y le daba un aspecto de perro pachón que le entristecía.
Y se acordaba de ella constantemente. Eso era lo peor. Se había ido de su vida con el mismo sigilo con el que había entrado; de hecho, sus amigos no sabían nada de ella porque, claro, una timba o la bodega no eran los lugares más propicios para comentar esas cosas. Naturalmente que hablaban de mujeres pero sus nombres solían ir seguidos de medidas y cantidades, algo más propio del libro Guinness que de lo que él tenía en la cabeza. Porque él no sabía ni su peso ni su estatura pero sabía muy bien que su forma encajaba perfectamente con su cuerpo, y podía dibujar su perfil con un movimiento de su mano, que tanto lo había recorrido. Y eso que en realidad se estaba olvidando de detalles: no recordaba su fecha de nacimiento, ni siquiera el número de veces que habían hecho el amor, aunque con un poco de esfuerzo podría contarlas porque tampoco habían sido tantas. Ya casi no recordaba el color de sus ojos,a pesar de que su mirada le perseguía en cada paso que daba.
Había decidido comprarse un coche; el que tenía no estaba muy mal, pero se imaginaba estrenando uno, el olor a nuevo, las puertas sin rayazos, las tapicerías impecables. Así que pasaba mucho tiempo mirando en Internet distintos modelos. Podría dar clases acerca de los revoluciones, los centímetros cúbicos, velocidades máximas, litros por kilómetro, caballos... y siempre que llegaba a este dato se imaginaba galopando a lomos de un corcel por una playa inmensa, pese a que no había montado en su vida y ni siquiera sabía si era legal cabalgar por arenas tan blancas. Se preguntaba cuánto costaría un caballo, y en cuánto tiempo se podría aprender a montarlo, y dónde habría una playa tan bonita y desierta como la que él veía en su mente. Sobre todo se preguntaba si a ella le gustaría ir con él en la grupa, abrazada a su cuerpo, susurrándole al oído lo mucho que le quería. Tras unos segundos de abstracción, volvía a la página para averiguar cuántos watios de potencia tenía la radio.
Con esos afanes y las horas de la oficina pasaba los días. Por la noche preparaba una cena ligera, por aquello de sumar las menos calorías posibles al cómputo del día, veía una horita o dos la tele o leía tres páginas de un libro que había empezado miles de veces, que al ritmo que iba terminaría en un par de años, hasta que se quedaba dormido, contando ovejas y esperando sin esperanza volver a oír su respiración acompasada. A las seis y media en punto sonaba el despertador, se giraba y veía su lado vacío.Inmediatamente se levantaba,iba al baño y se miraba en el espejo para comprobar, abatido, que definitivamente se estaba quedando calvo.

Por cierto, y ya que estamos, a todos aquellos que, con espíritu didáctico y un gran concepto de la democracia pretenden hacer proselitismo a través de simpáticos mensajes o correos, les diré que, a pesar de lo que puedan creer, soy perfectamente capaz de tomar mis propias decisiones sin necesidad de que me enseñen el camino de la verdad. Y si alguno de ellos deduce de estas palabras el sentido de mi voto, no me queda más que felicitarle por su habilidad para sobrevivir y destacar a pesar de su amplitud de miras. He dicho.

Sólo soy un ser humano
(J.B.Humet)

A menudo yo me siento
tan cansado,
como si de todas partes apuntaran hacia mí.

En el metro se me empuja,
casi pierdo el brazo,
se me empuja en el trabajo con el mismo frenesí.

Entro en unos almacenes,
veo como me vigilan,
aún así les he pedido una boquilla
y me traen unas sartenes.

Que no, que no, viejo,
sólo soy un ser humano,
vivo en paz,
como de lo que gano
y sólo aspiro a ciudadano.

Sólo soy un ser humano,
no me aprietes tanto, que me haces daño,
no te apoyes en mí, toma mi mano.

Pido fuego a una muchacha
y ni se ha enterado,
y a un taxista despiadado
le he firmado un pagaré.

Me presento en una fiesta,
vaya compromiso,
y un soldado de permiso
no ha dejado un canapé.

Me decido a ir al dentista,
se me cuela una señora,
le dedico una mirada inquisidora
y me da con la revista.

Que no, que no, viejo,
sólo soy un ser humano,
vivo en paz,
como de lo que gano
y sólo aspiro a ciudadano.

Sólo soy un ser humano
no me aprietes tanto, que me haces daño,
no te apoyes en mí, toma mi mano.

A los amigos cuyas estresantes vidas hacen imposible tener un minutito para charlas intrascendentes, un cafetito en algún bar de barrio, incluso para un mensaje de buenos días: adiós, fue un placer conocerles. Les deseo lo mejor.

Hacía mucho tiempo que no trataba de culturizarles un poquito, así que hoy voy a meterme de lleno en la ópera, y sí, sin anestesia. Preparen sus pañuelos, porque seguro seguro que van a llorar.

Se dio cuenta demasiado tarde de que ya no sabía nadar

Entra un niño de unos cuatro años, ufano con su disfraz de mosquetero:
- Vaya, qué guapo estás
- ¡Es que soy un mosquetero!
- Ah, y ¿qué eres, D'Artagnan?
- No, soy de mi mamá

- Hola ¿me das otitis?

"Yo no es que me pierda, es que no sé donde están los sitios."

Aquí les pongo dos versiones de la misma canción. Elijan la que prefieran.

Un niño mexicano de diez años decidió pegarse a la cabecera de su cama porque no quería ir a la escuela. Lean la noticia mientras yo descargo un palé de pegamento que he encargado.

Día 1 de Enero, a las 4 de la madrugada:

- ¿Sabíais que el nuevo Míster Universo es sommelier? Es curioso como un Míster guapo puede ser sommelier, pero un sommelier feo no puede ser Míster Universo. Un guapo puede ser cualquier cosa, puede ser, por ejemplo, catador de sexos...
- Jajajajaja
- Bueno, quise decir, catador de pollos... Bueno, me habéis entendido ¿no?

La bitácora de Alvex tiene el placer de comunicar a sus estimados amiguitos que, después de una larguísima temporada sin poder hacerlo por motivos físicos,esta humilde servidora ha logrado embutirse en una falda. Para festejar tamaña hazaña se han programado actos en todos los lugares de la civilización occidental, tal como la conocemos, alrededor de las doce de la noche. Este blog anima fervorosamente a todos los lectores a sumarse a esas animadas fiestas.

Acogidos a un programa de protección de testigos, tras el oscuro affaire que todos ustedes recordarán que los relacionaba con la mafia china,la pareja llevaba un tiempo desaparecida, aunque representada por sus dobles de plástico. Este blog ha logrado descubrirlos, ligeramente disfrazados, tras haber ganado un concurso de guapos en A Coruña. Parece lógica la elección de una ciudad gallega para emprender su nueva vida, un lugar donde, según una publicidad reciente, no hay gente fea, sino "riquiña".

Este blog quiere desear a sus hermosos amiguitos y a los simpáticos visitantes ocasionales una muy Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo (ah, cómo me gusta la palabra "próspero") y que se cumplan todos los buenos deseos que ustedes albergan en sus corazones.

Como habitual coleccionista de meterduras de pata (propias y ajenas) quisiera compartir con ustedes, queridos amiguitos, la recientemente protagonizada por un funcionario keniano, quien confundió el apellido de la primera dama de su país con el de la amante del presidente. No quiero ni pensar en lo que pasó por la mente de ese señor segundos antes de ser gentilmente escoltado hacia no sabemos dónde.

Un niño de unos cuatro años, después de comprar sus chucherías, está a punto de irse, y le detiene mi compañera:
- Espera, no te vayas, que te voy a dar la vuelta.
Al niño se le ilumina la cara y exclama lleno de alegría:
- ¡Viva, me va a dar la vuelta!
Todavía no sé si era la felicidad que da la virtud del ahorro o si esperaba algún tipo de acrobacia.

Les dejo con una excelente canción de Fleetwood Mac. Escúchenla con atención y disfruten mientras medito si esta pausa en el blog se alargará indefinidamente
Fleetwood Mac - Go Your Own Way

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Niña de unos doce años, señalándome unas cantimploras (un líquido de color sospechoso que se vende en unas botellitas con esa forma):
- ¿Un euro me llega para tres cantimploras?
- Sí, para tres sí
- Entonces dame cuatro

Se han otorgado los premios IgNobel del 2007 y los latinos podemos sentirnos orgullosos de nuestra pujanza científica, pues entre los galardonados hay argentinos, chilenos y españoles. Precisamente estos últimos son los autores de mi estudio favorito de este año: uno en el que se demuestra que las ratas, a veces, no distinguen entre el japonés y el holandés hablado al revés. Miren, ya tengo otra cosa que me une a esos simpáticos roedores, pues yo, en algunas (y sólo en algunas) ocasiones, no distingo entre esos idiomas , ni al revés ni al derecho.

Pero ¿saben qué les digo, amiguitos? Pues que le den a todo y a todos.

Dos conversaciones de esta mañana:

(...)
"- Necsitou un crayola
- ¿Un lápiz? Aquí tiene
- Usted entiendeu muy bien mi español americanou
- No, se le entiende perfectamente, habla usted muy bien
- Usted miente muy bonitou..."

(...)

"- Hola, buenos días, me llevo el periódico. Es que si el rey no lee, no me quedo tranquila
- ah..., claro
- Estoy haciendo un hermoso castillo, ¿sabía usted?
- ah..., qué bien
- Huy, tiene películas de Cantinflas, qué lástima que no tenga dinero. No tengo dinero porque estoy haciendo un hermoso castillo.
- ...
- Qué gran artista era Cantinflas, ¿verdad? ¿Le he dicho ya que estoy haciendo un hermoso castillo?"

Permitanme que les cuente un sueño que he tenido esta noche, mientras lo recuerde. Yo estaba en ¿Londres? y por alguna circunstancia no muy clara me desgajé de un grupo que al parecer me acompañaba. Así que ahí me ven, sola y desamparada en un país extranjero, y en un arranque de decisión muy impropio de mí alquilo un coche, aparentemente normal. Y digo esto porque, como sabrán, En Inglaterra los automóviles tienen el volante a la derecha porque tienen la curiosa manía de conducir por la izquierda,algo de lo que me di cuenta en el sueño porque casi provoco un accidente. La siguiente escena que recuerdo es que el coche lo dejo en una cuneta y aparezco en un pasillo, siguiendo a un par de jóvenes que no paraban de reírse, y llego a una sala en obras, abrimos una puerta y aparecemos en una habitación, algo así como un altillo, con el suelo lleno de libros y una cama. Una señora me da indicaciones, como si yo hubiese alquilado la habitación, y me deja un práctico neceser compuesto de un pañal desechable, una toalla cuidadosamente doblada y algún objeto más.La mujer se va, y yo me pongo a ver la televisión, o a jugar un videojuego (?!) y aparece un matrimonio de mediana edad, y mientras la mujer permanece de pie junto al televisor, el marido se acerca a mí, y, en actitud muy cariñosa, como si me conociese de toda la vida, me explica que es lo mejor me pueden ofrecer, porque no los había avisado con tiempo; todas las conversaciones se desarrollaron en perfecto español, of course. Y hasta aquí puedo leer, porque en ese momento sonó el despertador dejándome con una serie de preguntas, por ejemplo ¿me pondría el pañal para domir?

Ayer pasé unos momentos complicados cuando traté de cerrar la puerta del coche con un brazo estando el otro (tengo dos, por si se lo preguntan)todavía dentro del habitáculo; en el último momento un rapto de lucidez me hizo sacarlo, cuando ya la puerta rozaba mi piel. Sólo por pasar ratitos como esos merece la pena andar en mis zapatos, ¿no les parece?

De paseo por la red me he encontrado esta canción, que ustedes seguramente están hartos de oír pero a mí me gusta, a saber por qué.

Les pongo en situación: 3 jovencitas ruidosas entran en la tienda y llenan una bolsa de gominolas. Las peso, les digo el precio, y una de ellas, que al parecer acababa de llegar de sus vacaciones,comenta a voces: jo, mira, esta bolsa allí costaría el doble, por lo menos 3 euros (aquí costaban 1,20 euros). Y una de ellas les dice, muy seria: claro, es que ellos viven de eso
Naturalmente, como ustedes supondrán, yo trabajo por el puro placer de aguantar a criaturas tan adorables como ellas.

Para que vean como me divierto yo, les haré un pequeño resumen de mi semana:
el lunes, empecé luchando contra un blister de regalo de una botella de Martini, armada de cuchillo, tijeras, alicates y con la motosierra en stad-by, por si acaso.
El martes, al final de una laaarga jornada, a punto de marcharme para casa, me quedé encerrada en el cuarto de baño.Después de una hora de lucha, y base de fuerza bruta, logré salir, eso sí, dejando la puerta con el aspecto que les muestro abajo y de mis músculos no tengo imágenes, porque si no ya saben que se las ponía. Cuando llegué por fin a casa, cansada y sudorosa, me dispuse a tomar un albariño fresquito, pero el tapón se me resistió de tal manera que tuve que servirme el vino a gotas, a través de un agujerito mínimo que logré hacer tras ímprobos esfuerzos.
Y ayer por la noche cometí un sensible error: tras haber utilizado lo que yo creía que eran toallitas de bebé, comprobé con amargura que en realidad eran para la limpieza y desinfección del baño. Es que hay años que es mejor no levantarse.

Mi amiga imaginaria Ce, perdón, quise decir ¿qué quise decir? ¿cibernética? pero es que esa palabra me suena a las películas de ciencia ficción de los 60, en los que los protagonistas vestían ajustados monos plateados, que digo yo qué clase de progreso era esa que supuestamente describían, y había que usar esa ropa tan incómoda como poco favorecedora. ¡Alvex, céntrate, por Dios!, a lo que íba,la mundialmente famosa Ce, desde su estupendo blog que desde ya les recomiendo, me manda encadenarme en una especie de psicoanálisis bloggero. Como soy educadita voy a tratar de cumplir en la medida de lo posible, pero que conste que:
a) todas las cadenas que me envían mueren en mí. Sí, ya sé, no me miren con esa cara de odio, probablemente eso sea la causa de todos los males de la humanidad porque sé que ustedes, los seguidores de las cadenas, siempre piden en sus deseos la paz mundial, el fin del hambre y la cura de todas las enfermedades. Los lapidadores, por favor formen en fila doble y esperen su turno
y b), probablemente ligado con a), mi despreciable carácter hace que me relacione con seres asociales que no practican la virtud del bloggeo, así que encadeno a todos aquellos que suelen visitar mi bitácora, que son pocos pero muy muy buenos,y que no voy a citar uno por uno por no eternizarme, o para no quedar en evidencia, una de las dos posibilidades.
Las reglas del jueguito, que yo me estoy pasando por el forro, son las siguientes:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.
Y mis cositas son las siguientes:
1. He hecho tantos cambios en vida este último año que a veces pienso que soy parte del reparto de La Invasión de los Ladrones de Cuerpos
2. Estoy obsesionada con desarrollar mi inteligencia, y aunque sé que es una batalla perdida ("donde natura no da, Salamanca no presta"), me divierto intentándolo.
3. Cuando la torpeza decidió tomar cuerpo, la muy ?=)/&%$ decidió elegir el mío.
4. Me he hecho adicta al sushi, una adicción que por supuesto no me puedo permitir.
5. A veces, como Alicia, me siento caer y caer...
6. Sólo en los peores momentos de mi vida he dejado de canturrear en algún momento del día. Pero cada vez lo hago menos, algo que al mundo le alegrará y a mí me tiene un poquitín mosca. Por cierto, aunque canto menos, aquí cada vez hace peor tiempo, eh.
7. He desarrollado una extraña habilidad: si algún medicamente dice que es muy improbable que produzca un efecto secundario raro, a mí me lo producirá.
8. A pesar de todo, sigo creyendo en la bondad de la gente y se me hace difícil imaginar a alguien planificando estrategias para el mal.

Los que me conocen ya saben de mis peculiaridade y los que no, ya es hora de que lo sepan: vale, bien, lo reconozco, me gusta Camilo Sesto. Qué quieren, una se crió en una época difícil.

Generación tras generación los López-Serrano fueron recibiendo el piano de cola como herencia, junto con el piso y el abanico de encaje de la tatatatarabuela Edelvina. Y generación tras generación los López –Serrano odiaron aquél enorme piano que un día fue blanco, con incrustraciones de pan de oro, un artefacto al que únicamente la antigüedad daba valor, pues nunca había sido ni bello ni útil. Pero los López-Serrano lo soportaban a pesar de que, por su descomunal tamaño y fealdad reinaba en el salón con tal tiranía que quien las visitas solían correr hacia la ventana , necesitadas repentinamente de un poco de aire que sentían les faltaba en aquella habitación.
Los López-Serrano fueron legándose, además de piano, piso y abanico, la idea de que, si lograban conservar el piano el tiempo suficiente, podrían venderlo por una pequeña fortuna, pues creían con muy buen criterio que la gente valoraría el hecho de que nadie durante siglos hubiera hecho una fogata con él. Y así fueron soportando la presencia de aquel engendro, con tácticas sutiles como no entrar en la habitación, o mirar al techo si no había más remedio que hacerlo, o , algo más imaginativo que había ideado el bisabuelo Enrique, rodearlo de plantas para suavizar su impacto; sin embargo, hubo que quitarlas cuando un experto opinó que la humedad y el oxígeno que necesitaban las plantas tal vez afectara el buen estado del instrumento. Así que hubo que volver a desviar la vista y simplemente rodearlo con unos cordones de terciopelo, para evitar acercarse a él más de los estrictamente necesario. Nadie que hubiera entrado en aquel piso halló extraño que la familia hiciera su vida común en la cocina, y que la sala permaneciese a oscuras y con la puerta cerrada con llave.
Hasta que por fin llegó el momento justo: el mercado de pianos antiguos había experimentado un auge singular en las últimas semanas, alcanzando unos precios que justificaban tantos siglos de sufrimiento, así que el padre López-Serrano, para alivio de toda la familia, se puso en contacto con una casa de subastas. Esta envió a un experto de cierta edad, a quien hubo que asomar a la ventana debido a un feroz ataque de asma del que más tarde tuvo que internarse. El buen hombre estimó que, efectivamente, la edad del piano pesaba considerablemente más que su horrible aspecto, y lo tasó en una suma que hizo a los López- Serrano considerar que incluso había valido la pena tanto sacrificio. Se convino que una empresa de transporte especializada vendría a buscarlo al día siguiente, y , mientras el pobre tasador iba camino al hospital, la familia decidió celebrarlo con una pequeña fiesta. En la cocina, naturalmente.
A las nueve de la mañana siguiente dos fornidos operarios y un atildado encargado vinieron a buscar el artefacto; los tres dieron un respingo al verlo, pero, deseosos de acabar cuanto antes, se pusieron en seguida manos a la obra. Los dos hombretones situados cada uno a un lado del piano, intentaron levantarlo con mucho cuidado, como les insistía el encargado. Nada. El piano no se movió ni un milímetro. El hombrecito les instó a que usaran más fuerza, pero ni así. El padre López- Serrano les ofreció su ayuda. Se sumó el hijo. La madre. Después la abuela, el niño pequeño e incluso el jefecillo arrimó su hombro, pero fue imposible arrancarlo. Utilizaron un gato hidráulico. Alguien sugirió que tal vez se hubiera fijado al suelo con algún producto en tiempos pasados, y buscaron disolvente, que al principio se aplicó con gran delicadeza y después sin reparo, produciendo grandes desconchones en la pintura de las patas. Pero no había manera de mover aquella mole. Después de horas de esfuerzos, de utilizar poleas, polipastros, una grúa hidráulica, de decenas de consultas con expertos, decidieron sacrificar las patas y utilizar una sierra de mano. Como no hicieron ni una muesca en la madera, apelaron a una sierra eléctrica. También a un soplete. Y al final , tras las maldiciones, incluso rezaron un rosario y lo rociaron con agua bendita. Y a las diez de la noche, después de todo un día de denodados esfuerzos, un ejército de transportistas, carpinteros, fontaneros, herreros, encargado, cura y familia se rindió sin condiciones. Los extraños se marcharon cabizbajos aunque felices de abandonar por fin aquel salón, y la familia López-Serrano cerró cuidadosamente la puerta y se fue a la cocina, a beber algo fuerte que les hiciera olvidar ese día tan nefasto.

Les pongo en situación: rancio acto de homenaje a la mujer ("coruñesa", como me precisó un niña que regalaba claveles). La locutora, o la reina de las fiestas o la maja vestida o quién quiera que fuese presenta a los siguientes participantes, glosando con afectado estilo a la inefable tuna. Yo, ocupada en mi trabajo y bastante harta del discursito, no hago demasiado caso , pero de repente oigo:"Y los tunos van a hacer lo que mejor saben hacer, montar a la mujer" Todavía hoy no sé muy bien si la del lapsus freudiano fui yo o la locutora.

Hoy me he pasado diez minutos intentando explicarle a un individuo, un poco perjudicado, que la calle que yo le indicaba que estaba enfrente estaba, oh casualidad, justo enfrente.Son las consecuencias de una noche de San Juan que ha dejado heridos, comas etílicos, hordas de borrachos que aún a estas horas se resisten a dar por finalizada la fiesta, toneladas de basuras, contenedores desplazados, basureros cabreados y un inconfundible olor a sardina por toda la ciudad.

Esta fantástica instantánea la puenden ver en este número de XLSemanal.¿No les parece fascinante este intercambio cultural?

Como al parecer tengo un día un poco antipático, pongo para compensar esta magnífica versión de Mayte Martín y Tete Montoliu del tango Nostalgias.

Hoy un señor no se ha querido lleva un ejemplar de la popularísima revista "Perros de Caza" porque pronto saldrá el número del mes de julio. ¿Es que acaso se ha producido alguna noticia revolucionaria en el mundo de esos animales?

Me manda ^CeL^ este enlace en el que nos dice que una señora perdió a su novio y lo encontró cuatro días después a los pies de la cama, pues al parecer, la pareja no destacaba por su pulcritud, así que en el medio de toda la porquería no veía (ni olía) el cadáver de su estimado. Queridos amiguitos, ya ven qué razón tenían nuestras mamás cuando nos insistían en la necesidad de ser limpios, para no perder a nuestras parejas para siempre

Cada vez que piensas que vas a alcanzar tu vida, la maldita se echa a correr. Y tiene las patas más largas que tú, además.

¿Delante de la casa de quién se creen ustedes se han puesto los cochitos de las narices?

A la vista de esta foto ¿no les vienen a la cabeza perturbadoras imágenes de perros y bicicletas intimando? Pero no sean mal pensados, la realidad es mucho más prosaica y, a su manera ferretera, tierna.

De los grandes preguntas que en el mundo han sido (¿de dónde somos? ¿a dónde vamos? ¿estamos solos en el universo?) hoy en el Alcampo se me planteó la mayor de todas: ¿quién demonios necesita un sujetador reductor de la talla 70?

Dos niños pequeños, con su padre:
- ¡Papá, papá, quiero estrellitas! ( un aperitivo de maíz)
- ¡Yo también quiero escherlli..., esquell..., estrrrril... Yo también quiero uno de esos!!!

Desde el posti anterior me estoy volviendo loca, así que acudo a ustedes, los que sean de mi generación: ¿alguien se acuerda de la frase "el mar, idiota, el mar"? Recuerdo vagamente a Miliki vestido de obrero y la frase, pero nada más. Si alguien fuera tan amable de localizarme ese fragmento, le nombraría Tranquilizador Oficial de las Inquietudes Alvexianas, título muy considerado que le abrirá las puertas del mundo.Espero impaciente su ayuda.

Una madre de paseo a niño lloroso:
"Si no aprendes a convivir con nosotros, la próxima vez te dejamos con la abuela"
Citando a los clásicos, los payasos de la tele, no hay nada más lindo que la familia unida.

Sé lo que hay. Me doy cuenta. Aunque soy lenta, al final lo entiendo. Pero así es la vida, qué le vamos a hacer.

Perdonenme la inmodestia, pero en este último año he sido tan polifacética que creo que me lo merezco: he ejercido de guía turístico, jefe de negociado de la oficina municipal, gestora administrativa, abogada, prestamista, mecenas, idiota oficial del barrio, consignataria, transportista, psicóloga de guardia, árbitro de pressing catch, portera de fútbol, recogepelotas, empleada del servicio de limpieza, escribana, y otros muchos oficios. Y hoy además, de enfermera: me ha venido un señor para que le ponga unas gotas en los ojos. Por si alguien no lo sabe, vendo prensa, chucherías, regalos, libros, papelería, souvenirs...pero estoy para lo que ustedes gusten mandar.

Con espíritu alegre y confiado, vean con qué cara de relajación se dispone Isabel Pantoja a dar un tranquilo paseo con su hijo,que acaba de estrenar su carnet de conducir.

Un niño de unos 5 años, ante un dinosaurio de goma con luz en su interior (pues sí, ya no saben qué inventar):
"Este dinosaurio se tragó una discoteca"

Este blog quiere desmentir categóricamente el rumor que circula por los mentideros de la red, según el cual su propietaria y administradora única, Alvex, cumplió ayer 109 años: en realidad fueron algunos menos, aunque cualquiera lo diría.

Según un estudio publicado en la prestigiosa publicación SSFSP, la autora de esta bitácora distribuye su tiempo de la siguiente manera:
- 10% del tiempo, pensando en las musarañas
- 57,5 %, perdiendo cosas
- 87,9 %, buscándolas
- 99,9 %, susupirando inútilmente
- 100 %, tratando de respirar
- 0,002 % pensando acertadamente
- 80,5 % organizando un caos
- 98,2 % intentando ordenarlo
- 100 %, maldiciendo su carácter
Para los amantes de la lógica, la revista hace una simpática aclaración (innecesaria, por supuesto)de que algunas, más bien pocas, actividades`puede realizarlas simultáneamente.

Para que ustedes se den cuenta de mi madurez, mi refinado estilo y mi casi exagerado sentido del ridículo, les muestro mi última adquisición:

"¿Me puedes firmar los huevos?"
No, si va a resultar que el mío es un lugar muy estimulante para trabajar.

¿Hay algún encauzador de vidas ajenas en la sala? ¿O un descubridor de vocaciones tardías? No es por alarmar, pero me parece que quien pilota este blog está dando bandazos, y esto no pinta muy bien...

Lean esta simpática noticia sobre un pícaro jovenzuelo que pretende no sólo vivir de la sopa boba, sino que esta sopa sea más bien un cocido completo.

"-¿Tenéis libretas?
- Sí, claro
- ¿De las de apuntar cosas?"

Leo en La Voz de Galicia, como siempre, que el temporal de viento que nos irrita, perdón, nos visita, ha dejado árboles y mobiliario urbano caídos y situaciones curiosas, como la siguiente, que les copio tal cual:
Uno de los incidentes más insólitos que dejó a su paso el temporal de ayer fue el que tuvo que enfrentar la tripulación del helicóptero Pesca 2, cuando por la tarde fue requerida para realizar un rescate. La misión, por fortuna, no tenía que ver con marineros en alta mar, ni siquiera con riesgos humanos, sino con un ternero al que las intensas lluvias de días pasados habían dejado aislado en una zona del río Landro situada en el municipio de Muras, a unos diez kilómetros de Viveiro en línea recta.
El fuerte viento registrado en la zona (MeteoGalicia midió en la vecina Burela rachas de 117 kilómetros por hora), la falta de luz y lo escarpado del terreno frustraron la operación, que finalmente concluyó sin éxito. El helicóptero tuvo que dar la vuelta y abandonar el lugar, dejando al animal aislado, acompañado de su cuidador.
Suponemos que una vez que el viento ha amainado el helicóptero habrá vuelto a rescatar al simpático animal, dejando a su cuidador a su bola en el río.

A través de ^CeL^ he sabido que una profesora le ha cortado la lengua a un alumnito que hablaba demasiado, como pueden leer aquí. La profesora ha sido suspendida, lógicamente dirán ustedes. Sin embargo, yo no dejo de pensar que debo tener cuidado con mis deseos de, por ejemplo, meterles los petardos a algunos niños por ciertos lugares, pues al parecer no está muy bien visto por la sociedad en general.

Después de unos días sin acercarme a mi blog (bueno, vale, pero qué quieren, una es así, qué le vamos a hacer)me encuentro con este mensaje:Los robots de Blogger que previenen la publicación de blogs no deseados han detectado que su blog presenta características de blog no deseado. Les juro que me entró un terrible canguelo: así que el futuro ya ha llegado, y me ha pillado con esta pinta, ya es un hecho que ELLOS nos vigilan y deciden nuestro destino. Pero me pregunto ¿por qué no les gusta mi blog a los robots esos? Ya sé que no es muy bueno, pero en fin, tampoco he insultado a la raza robótica ni nada de eso, en realidad siempre he sido muy respetuosa con esos seres tan abnegados y que tanto han hecho por la humanidad, y que tan guapos y simpáticos resultan. ¿Voy bien de peloteo? Si ven esto es que sí.

Para recuperarme de la depreseión post-minivacaciones, he vuelto a ver este monólogo de uno de mis cómicos favoritos, Ángel Martín. Este tipo está ahora en el divertido programa de la Sexta, Sé lo que hicisteis la última semana, y presenta una sección en la que entra a degüello con los inefables programas de corazón que apestan la tele actual. Pues nada, enjoy yourself.

Vuelvo por aquí, después de un período de introspección (léase: sin nada que decir, en realidad), para compartir con ustedes un acontecimiento que sin duda marcará un hito en mi vida: acabo de atender a la mujer más pelma del mundo.Pequeñas cosas como esas son las que hacen que me sienta tan afortunada.

La Señora Christmas (doña Merry), el señor Noel (alias "Papá"), los renos, elfos, mulas, vacas y demás figuritas del bélén, todos los participantes de los desfiles y demás parfernalia navideña y una servidora, sin ir más lejos, les deseamos unas Felices Fiestas y y que se dejen secuestrar por un momento al menos por ese ser almibaradamente cursi que todos llevamos dentro.

No es cierto que todos los niños sean seres puros y dignos de adoración: hay algunos verdaderamente ahogables, a los que ya desde pequeños se intuye el abominable adulto que lleva oculto en su interior, seres a los que incluso sus padres no soportan y procuran pasar el menor tiempo posible con ellos pero ¡ay!, el problema es que los dejan sueltos y vienen a mí, cual abejas a la miel. Y claro, como no es políticamente correcto abofetear infantes, termino somatizando esa energía reprimida, y aquí me tienen, un día me duele la garganta, al siguiente la mano, hoy la espalda me está matando...

En la misma plaza, tooodos los patinadores del mundo, hermanastros al parecer del músico anteriormente citado, demostrarán sus ¿habilidades? delante de tu puerta, desde las 8 de la mañana hasta las 6 de las A.M.; el tiempo que dejan libre es para que los camiones de limpieza puedan campar a sus anchas.

En una plaza de 10 Kms. cuadrados, el &%=? de "%#% del músico ambulante, sobre todo el que toca el instrumento más estridente, siempre se pondrá al lado de tu puerta.

La condición que ponen los ayuntamientos (bueno, al menos el ayuntamiento de mi ciudad) a los vehículos de los servicios de limpieza no es que cumplan eficazmente con las labores propias de su sexo y condición, sino que hagan mucho, mucho pero mucho mucho ruido.

Por si ustedes notaban una sensación de falta de sentido en su vida, como una extraña picazón a medio camino entre vacío existencial y gases, les pongo algo que sin duda terminará de una vez con todas con esa inquietud: la increíble canción Desconocido Vecino, perpetrada por Lucía Bosé, de cuya existencia (de la canción, que la mamma de Miguel Bosé es como de la famiglia) me enteré en el excelente programa No somos nadie.Todavía me pregunto como he podido vivir hasta hoy sin conocer esta maravilla.

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Ah, la música, esos bellos sonidos que despiertan en todos los más nobles sentimientos. Vean, vean este hermoso ejemplo:

Leo en La Voz de Galicia que una chilena, al ir al baño por la noche, se encontró con la sorpresa de que este ya estaba ocupado por un león.Al ampliar tan impactante noticia (tengan en cuenta que soy asidua visitante nocturna de tales lugares)me encuentro estas maravillosas explicaciones de la señora en Chilevisión:Yo voy a entrar al baño, voy a buscar (el interruptor de) la luz y le toco la cabeza al león. El león estaba sentadito en la puerta del baño. Lástima, porque ¿no habría sido perfecto si hubiese estado sentado en el inodoro?

Los que me conocen saben de mi veneración por mis padres y lo unida que me siento a ellos (tal vez demasiado, admitámoslo). Pero eso no impida que a veces desee echar a correr y huir a un lugar donde no haya un solo pariente, que debe de ser un lugar lejano y probablemente mítico. Uno de esos momentos fue ayer. Les pongo en situación: ayer, por segunda vez en unos siete meses, no diré tuve un día libre, pero al menos me ahorré el madrugón. Así que a las diez de la mañana hablo con mi madre, le comento que había pasado una noche un poco mala, que todavía no me encontraba demasiado bien, que tenía que hacer varias cosas, entre ellas limpiar las ventanas pero que no me veía con fuerzas.El caso es que me duché, me vestí, hice un amago de desayunar, ordené un poquito, fui a por el coche, fui a Correos a buscar una carta, volví a casa, y a las 12 y 15 viene mi madre a traerme una cosa. Bajo a buscarla y le vuelvo a comentar que sigo sintiéndome mal y que voy a pasar de limpiar las ventanas; bueno, pues ¿qué creen que me dice la buena mujer? ah, pero ¿todavía no las has limpiado? ¿No es como para pedir asilo político?

1. El cuerpo llamado Alvex es una masa informe cuyo volumen es inversamente proporcional a su fuerza de voluntad, y cuyo peso aumenta en progresión geométrica cada 24 horas.
2. Todos los objetos que rozan la superficie de Alvex tienden a caer, con una probabilidad de romperse directamente proporcional al valor o escasez del objeto en cuestión.
3. Aunque el interior de Alvex no ha sido todavía adecuadamente explorado, no parece albergar vida inteligente.
4. Alvex presenta también un lado oscuro, como se puede comprobar en muchas ocasiones.
5. Algunos científicos aseguran que Alvex se autodestruirá, pero no hay evidencias que prueben esta hipótesis.
6. Alvex puede observarse a simple vista en las proximidades de la luna.

Hacía tiempo que no concedía mis afamados premios de Bobos del Mes,que como ustedes saben son el paso previo imprescindible para los Bobos del Año. Este mes los afortunados ganadores fueron estos intrépidos muchachuelos, que en un alarde de estupidez supina, competían a ver quién rompía un escaparate con la cabeza Ah, juventud, divino tesoro.

Leo en El País esta edificante historia sobre los niños que durante el régimen de Ceausescu,tampoco hace tanto tiempo, espiaban a sus compañeritos para la abominable Securitate.Confiesen, queridos amiguitos, ¿cuántos de ustedes no hubieran querido chivarse de alguno de su colegas y que se lo llevaran a Siberia, sin ir aún más lejos? Y es que en el fondo todo niño (y me temo que todo adulto) lleva a un chivato dentro.

Estamos en momentos tormentosos, que dejaron imágenes como esta publicada en La Voz de Galicia de hoy y a mí la cabeza enredada, un estado de ánimo extraño y un constante rumor sonando en mi interior.

Así va sonando mi vida en este momento

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L'appuntamento
Ornella Vanoni
B. Lauzi - E. Carlos - R. Carlos
(1970)

Ho sbagliato tante volte ormai che lo so già
che oggi quasi certamente
sto sbagliando su di te ma una volta in più
che cosa può cambiare nella vita mia...
accettare questo strano appuntamento
è stata una pazzia!
Sono triste tra la gente
che mi sta passando accanto
ma la nostalgia di rivedere te
è forte più del pianto:
questo sole accende sul mio volto
un segno di speranza.
Sto aspettando quando ad un tratto
ti vedrò spuntare in lontananza!
Amore, fai presto, io non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
e cambiato il tempo e sta piovendo
ma resto ad aspettare
non m'importa cosa il mondo può pensare
io non me ne voglio andare.
io mi guardo dentro e mi domando
ma non sento niente;
sono solo un resto di speranza
perduta tra la gente.
Amore è già tardi e non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
luci, macchine, vetrine, strade
tutto quanto si confonde nella mente
la mia ombra si è stancata di seguirmi
il giorno muore lentamente.
Non mi resta che tornare a casa mia
alla mia triste vita
questa vita che volevo dare a te
l' hai sbriciolata tra le dita.
Amore perdono ma non resisto...
adesso per sempre non esisto
non esisto, non esisto...

Con gran ternura he visto este vídeo de la fastuosa serie de los 60 Batman y Robin. Debo confesar que este Batman era, en mi niñez, mi mito erótico, lo cual habla a las claras de mi pésimo gusto, pero en fin...
No se pierdan la asombrosa lucha entre el hombre murciélago y el tiburón de plástico, con la inestimable ayuda del insufrible Robin, y los batartilugios.

Leo en El Mundo una noticia tan alucinante que se la voy copiar para ustedes sin hacer ningún tipo de comentarios:

Agentes de la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife interceptaron a un ciclomotor tras detectar que en él viajaban tres ocupantes, y al proceder a su identificación comprobaron que uno de ellos era una cabra, a la que se había colocado el correspondiente casco de protección.

Según informa el Ayuntamiento de la capital tinerfeña en un comunicado, los hechos tuvieron lugar en la Avenida de Anaga después de que los agentes detectasen que a bordo del vehículo viajaban tres ocupantes.

Sin embargo, al proceder a su identificación comprobaron con sorpresa que el ocupante del medio, que también llevaba casco, resultó ser una cabra.
Los agentes solicitaron la documentación del vehículo con el objetivo de realizar las denuncias oportunas por una infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.

Al comprobar que carecían de todo tipo de documentación, los ocupantes humanos del vehículo fueron denunciados por carecer de licencia de conducir y del seguro y documentación del ciclomotor, que fue retirado a los depósitos municipales.

Ustedes mismos.

Vean la naturalidad con que posa nuestra admirada Sofía Mazagatos, que para los que no la conozcan es la autora de frases que han pasdo ya a nuestro acervo cultural.Por ejemplo, una vez dijo que le gustaban los toreros que están en el candelabro O cuando declaró que trabajando me dejo la piel en el pellejo. En otra ocasión afirmó que todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.Y, aunque podríamos escribir un libro con sus dichos, voy a concluir con mi preferida: una vez le preguntaron su secreto de belleza, y ella dijo que solía meter la cabeza en el congelador durante un ratito, pero aclaró: sin cerrar la puerta, eh!