Bitácora de Alvex

El otro día, hablando con una amiga, recordé un viejo bolero de Los Panchos que hacía siglos que no oía. Así que lo busqué en YouTube y hoy se lo traigo para que disfruten ustedes también de este amargo y bonito bolero.

Estos días me he acordado de Inteligencia Artificial ( Artificial Intelligence: AI), que creo que es una de las películas más angustiosas que he visto. Aunque no tiene demasiada buena prensa, yo sigo llorando con sólo recordar la escena en la que el pobre robot suplica durante toda la eternidad al hada azul que le transforme en un niño de verdad para que así su madre le quiera.Es tan desgarrador, patético, triste, deprimente,desesperanzador, me toca tantas fibras...

Hoy voy a batir una marca personal:más de 100 horas sin salir de casa. Después, lamentablemente, tendré que hacer una pequeña interrupción, para gestiones inaplazables, pero se me darán otras oportunidades de conseguir mi objetivo que es lograr el Récord Mundial de Aislamiento Social Voluntario. Para ello seguirán siendo de inestimable ayuda todos aquellos que con su olvido, descuido y demás acciones u omisiones contribuyen a hacer de mí una atleta de élite del cocooning: a todos, gracias por su apoyo.

Soy una persona sin demasiada iniciativa, lo admito. Y no tengo una idea original ni en sueños. Sin embargo es algo que echo en falta a menudo, sobre todo en este momento. Cuando veo, o me imagino simplemente, las preocupaciones, el sufrimiento, los apuros y quizás necesidades que están pasando tanta gente, pero sobre todo la gente que quiero (y perdónenme la limitación, pero si pienso en términos globales ya termino enloqueciendo del todo), me siento tan impotente, tan estúpida...A pesar de que le doy vueltas a la cabeza, maquinando una buena solución, un consejo estupendo o una orientación precisa, pues de ahí no sale nada, porque en realidad soy la primera necesitada de iluminación porque mi propia vida es penosa, así que de momento lo de orientar la de las demás queda descartado. Por la tanto, lo único ligeramente útil que se me ocurre es: sigo aquí, me ofrezco para oír, para los desahogos, para que me lloren o me griten si hace falta. No es mucho, pero a veces decir en voz alta (o por escrito) nuestros agobios sirve de catarsis, para recuperar un poquito las fuerzas y volver a la lucha. Porque, al final, al parecer sólo queda eso, luchar hasta el último aliento. Como decía Paul Simon en The Boxer :

In the clearing stands a boxer
And a fighter by his trade
And he carries the reminders
Of ev'ry glove that layed him down
Or cut him till he cried out
In his anger and his shame
"I am leaving, I am leaving"
But the fighter still remains

Al parecer he logrado pasar la primera etapa de esa sádica gincana (por Dios, qué antigüedad la palabra gincana, qué mayor voy) que es aprobar unas oposiciones. Todavía no sé mucho más que he superado la nota de corte, lamentablemente del examen de consolidación, lo cual quiere decir que tengo enfrente una legión de interinos afilando sus cuchillos. Y falta aún otro examen tortuoso como pocos, pero yo me lo estoy tomando con una fe desusada en mí y trabajo con ahínco para lograr, al menos, cumplir con uno de mis lemas "dignidad, ante todo dignidad" y hacerlo lo mejor que pueda.
Sé que alguno de ustedes me han tenido presente en sus oraciones y/o en sus pensamientos, enviándome energía positiva que yo he podido sentir, y agradezco, de verdad, profundamente. Pero, aunque sé que es un abuso, les ruego, si no es mucha molestia,es decir, si pueden, si quieren, si tienen un ratito, si me hacen el favor... me dén un empujoncito más. Y así otra vez quedaré eternamente en deuda con ustedes, mi gente tan amable.

Muchos dicen que su patria es su infancia; pues bien, la mía es el Reino de los Sueños. Soy ciudadana de este territorio intangible, al que a veces no reconozco, a menudo no recuerdo y casi nunca comprendo, y allí vivo unas horas al día, feliz a veces, otras en cambio quiero huir de un lugar tan oscuro, lleno de monstruos, fantasmas y demás personajes que encuentran en mi país el lugar donde refugiarse y de vez en cuando dejarse ver en todo su tenebroso resplandor.
Pero en los Sueños es donde puedo ser reina y sierva, princesa y vagabunda, bufón y sabio, maestro y aprendiz. Allí vuelo, bailo, me teletransporto a lugares lejanos, me reencuentro con los que se fueron soltando de mi mano a lo largo del tiempo, construyo y destruyo sin remordimiento mis castillos y casitas, como cuando era niña y jugaba con el Lego. Allí estallan las palabras que oculto con avaricia en mi corazón, los secretos que yo misma ignoro se hacen tan visibles como un rótulo de neón. En algunas ocasiones de allí traigo el mapa de la ruta que debería seguir en mi viaje por el mundo que llamamos Real, pero no puedo fiarme porque no siempre es el mapa correcto. Allí están la gente que amo y otras a las que no conozco, disfrazados la mayor parte del tiempo, porque, en definitiva, mi Reino es un lugar retorcido, extraño, desconcertante, indescifrable y fugaz. Pero es´lo único verdaderamente mío que tengo y tendré jamás.

Por ser el día que es, martes 13 de Octubre, dejo un regalito: José Carreras cantando el famosísimo Nessum Dorma, perteneciente a la ópera Turandot, de Puccini. El vídeo tiene un final un poco abrupto, pero tómenlo, si quieren, como una metáfora de la vida, en la que las cosas suelen terminar así.
Feliz día.

En el hospital, ayer por la noche, en la cortina de al lado atienden a un señor que se queja de dolores en el pecho.
DOCTORA: ahora le hacemos un electro, así que usted tranquilo, respire normalmente.
Un ratito después:
ENFERMERA: ¡Huy, qué mal!
DOCTORA: Huy sí, sí, ¡qué mal!
PACIENTE. (...)
(...?)
(...!)
DOCTORA : Ay no, no, lo de que mal es porque ha salido borroso el electro, no es que esté el cora..jeje,, bueno, ahora mismo se lo repetimos.

Afortunadamente, el hombre no tenía nada malo en el corazón.

Una bota en medio de la avenida es una de las imágenes más perturbadoras e intrigantes que se me ocurren. Un zapato perdido en la calle da lugar a numerosas preguntas: ¿cómo ha llegado ahí? ¿quién lo habrá perdido? si lo han dejado a propósito ¿por qué en medio de la calle, no en un contenedor, por ejemplo? y ¿por qué siempre un zapato, no el par?. Pero una bota ya es el colmo, porque las botas son difíciles de sacar,exige un esfuerzo y unas circunstancias adecuadas, con lo cual la pérdida queda descartada y dejarlas voluntariamente supone premeditación y alevosía... una cierta maldad, si me lo permiten.
La bota ahí sola, en medio de un lugar que no es de paso, es el símbolo del abandono, de la derrota, de la soledad. Ya no sirve para nada, porque le sería muy difícil encontrar una persona a la que le fuera útil; ha perdido su función, su trabajo que es el de proteger el pie en su caminar. Y, además, ha perdido a su cumpañera del alma, la otra bota, con la que estuvo siempre desde su creación, compartiendo caja, expositor, armario, cuerpo. Cuando caminaban, caminaban juntas, cuando descansaban, lo hacían juntas, cuando una resplandecía después un reparador cepillado, la otra también. Ahora terminarán su vida, una en la calle, víctima de las patadas de los gamberros que harán que, inevitablemente acabe siendo atropellada y la otra tendrá un destino similar. Pero aunque las dos son piel de vertedero, lo triste es que, pudiendo morir con dignidad y juntas, como estaban destinadas, lo harán completamente solas.

Me pensé mucho volver a escribir un post. Creía que había cerrado esta etapa de mi vida y que, al fin y al cabo, al mundo poco le iba a importar que se fuera consumiendo un blog más. Pero ¿saben? si al mundo no le importa, a mí sí. Me ha costado mucho esfuerzo comprender su funcionamiento, meterle las chorraditas esas que le pongo y tanto me gustan y pensar y escribir lo poco que he puesto. Pero sobre todo he pasado muy buenos ratos haciéndolo, e incluso he conocido gente estupenda entre los pocos de ustedes que se decidieron a hacer algún comentario. Así que, por todo eso, voy a volver a andar por aquí de vez en cuando, si ustedes me lo permiten y a mí se me ocurre algo mínimamente interesante.
Mientras tanto, les pongo algunos de mis dibujitos, de los que ya les he hablado anteriormente; por favor, antes de quemarme en la hoguera, tengan en cuenta que nunca había dibujado NADA anteriormente, creo que ni de pequeñita lo había hecho, así que sean buenos conmigo, please.

Tengo lo que me he buscado, así que ¿de qué me quejo?

A través del libro de Betty Edwards Aprende a dibujar. Un método garantizado he descubierto que me apasiona el dibujo. Así que aquí estoy yo, llenando hojas y más hojas de garabatos, soñando en blanco y negro y con gente esbozada, como en el viejo video de A ha, que abajo les pongo. Lamentablemente, Dios me ha dado entusiasmo pero no talento, así que mis dibujos están como poseídos, porque me salen otras personas diferentes a las retratadas, pero parecen todos de buena familia y agradables, así que en conjunto estoy muy satisfecha. Y espero preserverar (que yo sé muy bien como terminan en mí estas obsesiones temporales) y ¿quién sabe? tal vez algún día lograré que, por ejemplo, mi dibujo del Dr. House se parezca a él y no al retrato robot de un asesino en serie.

¡Qué triste destino el mío! Si el avión no hubiese tenido que regresar por la niebla, hoy sería la reina de Luxemburgo o de algún país de esos que están en los mapas pero que no sabes si existen en realidad porque ¿quién conoció alguna vez a un luxemburgués? ¿o a uno de San Marino? ¿ha estado alguien en Albania, por ejemplo? Bueno, el caso es que yo podría ser la primera dama de alguno de esos lugares, y ahora estoy tirada aquí, en Casablanca, junto al hombre más aburrido del planeta. Porque Rick es un tostón, yo no sé qué le vi en París, aunque juro que allí, ustedes no lo van a creer, pero ¡le vi reír a carcajadas! Y ahora ahí está, siempre con su café a vueltas, que no sabe hablar de otra cosa, que si no sabes quién estuvo el otro día, y que si tengo que comprar manteles nuevos, que si nos fríen a impuestos... Ah,y también habla del capitán Renault, que esa es otra, se han hecho uña y carne, a mí ya me da qué pensar, tanta amistad, tanta camaradería, pues por mí que se casen, si quieren, porque yo me voy. Ya no aguanto más esta ciudad, con tanto calor, moscas, esta gente tan... yo no quiero ser mala, pero yo soy de otra clase, ¡soy Ilsa Lund, joder!, no hay más que verme, mi estilo, mi educación, mi belleza no pegan con esta ciudad de... bueno, no voy a seguir que me pierdo. Yo me voy y dejo a Rick con su manía de usar chaquetas blancas, que no hago otra cosa que ir y venir a la tintorería, además de que ya no le sientan bien, porque ha engordado y todos sabemos que el blanco no favorece a los gordos. Y que se quede con Renault o con Mercedes Benz o con quien le dé la gana, y que le cante Sam As time goes by porque yo, si oigo una vez más esa maldita canción voy a hacer que se coma las teclas del piano, y el pobre Sam no tiene la culpa, él no hace más que decir: "esa no,jefe, si quiero le canto otra, no sé, la polka de la cerveza, es muy alegre, todo el mundo se pone a brindar cuando la oye, le vendría bien al negocio". Pero Rick dalequetepego con que le toque la misma, qué cansino es.
Pues aquí se pudran todos, yo voy a ordenar al servicio que haga mi equipaje y me largo en el primer avión que haya, intentaré buscar a Victor, aunque no creo que le haga especial ilusión verme, al fin y al cabo tampoco se entristeció mucho cuando me quedé en Casablanca, a él lo único que le importa es luchar por la libertad, que lo oyes y parece que él solito liberó Europa y parte del extranjero, y es gracioso, porque en realidad es un cobarde, si ve una araña y se pone a chillar como una nena.
En realidad creo que no me apetece volver a verle,creo que me voy a ir a Hollywood y hacerme actriz, que no sé por qué pero me parece que no se me va a dar mal del todo, ya me estoy viendo sobre la alfombra roja y recogiendo mi oscar, y hasta es posible que el discurso de agradecimiento lo termine diciendo "siempre nos quedará París" o algo así, que es una frase muy bonita y muy tierna, porque, eso tengo que reconocerlo, haciendo frases impactantes Rick era único, yo le tengo apuntadas varias, como la de "creo que es el principio de una hermosa amistad" o "de todos los cafés del mundo tenía que venir al mío", que la verdad es que ya fue casualidad, sí, mala suerte la mía, yo que ya me había olvidado de él me lo vuelvo a encontrar y me monto películas. Pero eso también ya pasó, yo ahora lo que quiero es tener mis propias frases, quiero ver mundo, ¡quiero ser YO! Bueno, o Ingrid Bergman, que tampoco está nada mal.

Hoy les pongo un fragmento de la película argentina El Frasco. Yo me aplico plenamente la frase, pero en realidad sustituiría el "a veces" por "casi siempre".



Por cierto, y para aclarar las cosas, lo de "pensar mal" aquí no significa pensar aviesamente, sino de manera equivocada o directamente estúpida.

Me has dicho que tu perro murió, ya hace un tiempo. Me he quedado helada, no sé por qué. Porque no lo había visto más que una vez ¿te acuerdas? Fuimos a la playa. Era un día frío y soleado de invierno, quedamos para pasear por la arena y lo trajiste para que jugara. Sabes que no me gustan los perros, pero el tuyo me cayó bien al instante. No sé, tenía una cara simpática, y parecía buena gente. Estuvimos correteando al borde del agua, de vez en cuando le tiraba un palo y él me lo traía. Si yo estaba distraída hablando contigo, él se paraba y me miraba muy serio y paciente, esperando que yo recogiese el palo y le acariciase, diciéndole lo listo que era; entonces inclinaba la cabeza,modesto, y esperaba otra oportunidad de demostarme que mis elegios los merecía plenamente. Cuando nos sentamos después de una larga hora de paseo y charla, con las chaquetas cubriéndonos por completo y con la respiración humeante, se puso a investigar los alrededores, y de vez en cuando nos traía algún tesoro recién descubierto: una madera finamente labrada por el oleaje, un pedazo de flotador, una cadena oxidada y un cristal brillante y hermoso como un diamante. Este me lo puso directamente en el regazo, y por la cara con que lo miraste no me quedó más remedio que dártelo, a pesar de que me hubiese gustado quedármelo.
Pero de aquella tarde en la playa sólo conservé el recuerdo, ni una foto que pueda dar una ligera idea de la belleza de aquel atardecer, con un sol como pintado a placer sobre un cielo de atrezzo. Tú ya ni vives aquí, ni casi te acuerdas de lo que era esa vida de paseos por la arena, las conversaciones sobre todo y nada, las cervezas en una terraza hasta que las manos no respondían por el frío, y las miradas confiadas. Y por encima hoy me cuentas que tu perro se murió. Y yo no he podido parar de llorar desde entonces, para tu desconcierto y el mío.

No puedo dormir porque hay un elefante golpeando la chapa de un camión. Bueno, por el ruido que hace digo yo que es un elefante, aunque también podría ser la avestruz o el camello o alguno de los ponis enanos. O tal vez la mujer del forzudo lo haya dejado por el maestro de ceremonias, que como todos sabemos es el hijo del dueño, y el pobre hombre esté golpeando las paredes de su caravana para no matarlos a los dos. O los payasos estén borrachos, como acostumbran, y estén decidiendo en su estilo pendenciero habitual quién va a hacer de tonto en el próximo número. Es posible también que el trapecista esté ensayando un triple mortal dentro de su casa y se estampe contra la puerta cada vez. O que el malabarista tenga una mala noche y se le caigan sus trastos siempre. O puede que la troupe se aburra y, cogidos de la manito y completamente callados, se dediquen a dar saltos al unísono. El caso es que el ruido no me deja dormir, y si no duermo me da por pensar, y si pienso se me va completamente la olla, como ustedes mismos pueden comprobar.

Según parece, la empresa automovilística Audi fabricará en la planta de Martorell los Q3. Sin duda es una excelente noticia, aunque yo creía que ya se fabricaban suficientes cutres en todo el país. Dada la calidad de la que hace gala la marca,doy por supuesto que los coches no harán honor a su nombre.

En Lorca, Murcia, se puede ver esta curiosa conicidencia de ubicación de locales. Por un lado, los diabéticos asociados deben pasar cada vez por la dulce (y peligrosa) tentación, y por otra, los clientes de la chocolatería tienen ese permanente recordatorio de lo pernicioso que puede llegar el consumo del delcioso manjar. Me gustaría saber quién fue el último en instalar el establecimiento, porque o es un completo despitado o tiene una mala leche...

Pues sí, he vuelto. Me esperaban facturas, suciedad, burocracia y la cruda realidad. ¡Ah! y mis cuarenta y cuatro años, que estaban escondidos detrás de la puerta. En fin, amiguitos, que si pensaban que se habían librado de mí, ya ven que no es tan fácil. Y me alegro de su presencia, pues no me he olvidado de ustedes. Ahora sólo falta que se me ocurra algo que escribir, pero eso sería pedir demasiado.

Por unos días voy a cerrar la bitácora: después de una eternidad, me voy de vacaciones, cambio el Atlántico por el Mediterráneo y espero que me acompañe el tiempo tan magnífico que estamos disfrutando estas semanas. Trataré de callar un poco el runrún de mi cabeza, ponerme en stand by y, al menos aplazar mis problemas, así que me aplicaré la doctrina Scarlett O'Hara y ya lo pensaré mañana, ya se me ocurrirá algo cuando vuelva.
Tengan ustedes unos buenos días, sean buenos y no me desordenen mucho el patio. Quiero verles a todos cuando vuelva

Me he comprado una cafetera, de esas que hacen capuchinos y expresos y todo eso. El problema no es sólo que en mi situación no me lo puedo permitir, sino que no soporto el café. Sin embargo ¡me gustaría tanto que me gustara! Tomar una taza al desayuno, después de comer, quedar para tomar un café y hacerlo, literalmente. Y ya puestos querría también tener las convicciones políticas y creencias(o falta de ellas) tan absolutas que tiene la gente. Ver en la televisión los programas de máxima audiencia. Tener un perrito o un gatito o un canarito o un pececito. Salir de marcha hasta las tantas y disfrutarlo a tope.Tener un matrimonio,hijos, responsabilidades. Bueno, ya saben, no ir por la autopista y comprobar que todos los coches vienen hacia mí en dirección contraria. Así que he decidido empezar por lo del capuchino, que parece más fácil. Les mantendré informados.

Les dejo esta mavilla, "Un bel di vedremo" de Madama Butterfly, de Puccini, en la versión de la inimitable María Callas. Les recomiendo que se sirvan una copa de buen vino ( por ejemplo el que me estoy tomando yo, un Laus, tinto de Somontano) y se dejen llevar por la emoción.



Un bello dia veremos levantarse un hilo de humo en el extremo confín del mar. Y después aparece la nave. Y después la nave es blanca. Entra en el puerto, truena su saludo. ¿Ves? ¡Ha venido! Yo no voy a buscarlo, yo no. Me pongo ahí, en lo alto de la colina y espero, espero mucho tiempo. Y no me importa la larga espera. Y, salido de entre la multitud de la ciudad, un hombre, un pequeño punto, sube por la colina. ¿Quién será?, ¿quién será? Y cuando esté aquí, ¿qué dirá?, ¿qué dirá? Llamará: - Butterfly- desde lo lejos; yo sin responder. Estaré escondida. Un poco por bromear, y un poco por no morir al primer encuentro. Y él, un poco ansioso, llamará, llamará; “Pequeñita, mi pequeña esposa, perfume de verbena”, los nombres que solía llamarme. Todo esto sucederá, te lo prometo. Guárdate tus temores, ¡yo con segura fe lo espero! (Traducción de la página de Carolina Camacho)

A mi amiga Loli la han despedido, a ella y a otra compañera. Ella llevaba un tiempo ya intuyéndolo, viendo el poco trabajo que tenían, pero una noticia así siempre es un mazazo espectacular para el que nunca se está preparado. Se suma a la gente que conozco que lo están pasando mal porque están en el paro, han tenido que cerrar sus pequeñas empresas, o que no ven claro que puedan encontrar trabajo: yo misma, sin ir más lejos. Y en mi entorno hay perspectivas ciertas de futuros cierres y despidos
Y sin embargo, en el fondo de mí hay una esperanza, una seguridad en realidad, de que Loli y los demás podrán, podremos espero, salir adelante, porque coraje y corazón hay a chorros. Y ese es el único secreto que existe.

- Policía local, buenas noches
- Ah, hola, buenas noches. Verá, le va a parecer un poco extraño, pero llamo porque, eh... bueno, no puedo dormir por los mugidos de una vaca. En realidad no son mugidos, son más bien bramidos, o cómo se llame.
- ¿Perdón?
- Sí, hay una vaca mugiendo desesperada y no sé..
- ¿En su casa? ¿ En el edificio? Una vaca
- No, claro que no en mi casa, en el campito que hay delante.
- Bien.
- Verá, sé que parece una tomadura de pelo, pero no lo es. El problema no es que yo no duerma, pero estoy preocupada por la vaca.
- La vaca, claro
- Por si le pasa algo, por si está enferma, o algún animal la está atacando, o...
- Ah, hay más animales
- Bueno, de vez en cuando se oye a un perro ladrar y a un burro rebuznar pero...
- ¿Y no oye alguna gallina cacarear o alguna rana croar?¿Algún lobo aúllar?
- (...) Mire, ya sé que cree que estoy loca. Lo pensé mucho lo de llamar, pero la vaca parece que está sufriendo tanto, son unos gritos desgarradores ¿no le ha llamado nadie más diciéndoselo? Porque se tiene que oír en todo el barrio.
- Pues no, fíjese, nadie se puso a llamar a la una y media de la madrugada para quejarse.
- Ya.
- Ya.
- Pero sin embargo, el sonido es espantoso, espere, pongo el teléfono para que usted lo oiga también
(...)
- ¿Lo oye?
- Pues no, lo siento.
- Pues se oye mucho, créame.
- Y en fin, señora, ¿usted qué quiere, al fin y al cabo?
- Ah, pues... no sé, si pudieran mandar una patrulla para comprobar que el animal está bien...
- (...) bueno, verá, esto es lo que voy a hacer: voy a enterarme de si existe una brigada de policías veterinarios o algo así, y mandarla para que averigüe qué le sucede al pobre bicho.
- Oiga, ya sé que le tiene que hacer mucha gracia, pero creo de verdad que le está pasando algo grave y es necesario hacer algo.
- No se preocupe, señora, vamos a desplegar todos los medios disponibles para evitar que la vaca sufra. Usted mientras tanto intente dormir. Le aconsejo que se ponga tapones en los oídos y se tome un calmante. O mejor dos.
- Pero yo...
- Muchas gracias. ¡¡Buenas noches!!

Preocupada por mis cada vez más comunes lapsus, que hacen de una conversación conmigo un apasionante concurso de adivinación, decidí por fin que era hora de ir al médico. Así que por la tarde, a través de la maravilla de internet, marqué una cita. El problema es que hace un ratito me decía: ¿qué demonios hizo que me preocupara tanto como para no poder esperar al lunes? Tardé un cuarto de hora en recordar: ¡mi memoria!

Quince días después del cierre, perdón , del inicio de mi nueva vida, sigo sin:_
- saber qué voy a hacer de mi vida
- ordenar todo el caos de mi casa y aledaños
- vender nada de lo que TENGO que vender
- dormir tranquila y relajadamente
- hacer vida social
- dinero
Pero lo que sí tengo son unas ganas locas de descubrir que yo, en realidad, soy una ?????? en potencia. Les agradecería sobremanera su ayuda para despejar las interrogaciones.

El viernes,intentando un experimento culinario, logré quemar queso en el microondas. Antes de intentarlo, les advierto: niños ¡no lo hagan en su casa! El olor que deja es insoportable, parecido al que se produciría si quemasen un pollo vivo. He gastado un bote de ambientador, quemado velas, congelado por tener las ventanas abiertas, y nada.El microondas tendré que tirarlo, por supuesto. El sábado, intentando encender una vela, usé nada menos que seis cerillas, haciendo este proceso:
1- Enciendo una cerilla en la cocina
2- Lo llevo a la mesa de la sala
3- Se apaga la cerilla en el trayecto
4- Voy a la cocina y enciendo otra cerilla
5- Repito los procesos 2, 3, 4, 5... Así hasta que un atisbo de inteligencia me abofetea y descubro que sería más fácil si encendiera la cerilla al lado de la vela. Y entonces sí ¡oh sorpresa! consigo encender la vela
Y si sumamos el resto de mini desastres perpetrados por mí, resultó un milagro que la cena resultara incluso rica.

En un día muy muy duro para mí (ya saben, por el cierre de mi negocio), al menos un niño consiguió arrancarme una sonrisa. Estábamos en plena faena, con toda la tienda como si la hubieran bombardeado,y un niño se asoma y nos dice:
- ¿Que estáis, desordenando?

Bueno, al parecer, esto se acaba. Estoy a punto de terminar esta estapa de mi vida, esta aventura ¿empresarial? que duró tres años pero me hizo envejecer trece. Siento una mezcla de alivio y pena, y, pese a todos los razonamientos, me queda una sensación de fracaso, de que tal vez podría y debería haberme esforzado más, haber hecho algo distinto, resistir.´Aunque todavía no sé qué voy a hacer, he tomado esta decisión y espero que esta vez elija la salida buena. Y si así no fuera, seguro que esa puerta me llevaría a otra puerta, que me llevaría a otra, y esta a su vez a otra... y mientras voy de un lado a otro abriendo y cerrando puertas, como decía Camarón: "por el camino yo me entretengo".

Niño de unos cuatro años, sofocado por haber venido corriendo; me mira con cara expectante y le digo:
- Hola ¿qué querías?
- ¿Chuches?
- Bien, y ¿qué chuches?
- No lo sé
- ¿Gominolas, chupas, palomitas...?
- ¡No lo sé!
El niño ya tiene las lágrimas en los ojos.
- Bueno, tranquilo piénsatelo, no hay prisa
- Es que no lo sé
(...)
- Voy a decírselo a mi madre, a ver si ella sabe qué quiero
Y se marcha corriendo.
Al poco rato vuelve:
- ¿Ya sabes qué quieres?
- No lo sé
- ... ¡Ah! Pues vamos a ver ¿quieres estas chuches?
- No lo sé
Les ahorro el resto de los cinco minutos de conversación, pero creo que pueden imaginarla.
Al final le di un lolly-pop, pero , por su mirada, me dio la impresión de que el niño seguía sin saber si era eso lo que quería.

Y dedicado especialmente a mis amiguitos argentinos:

Piensen en que el conductor de este vehículo, cuando le pregunten a qué se dedica, puede decir: pues llevo una furgoneta del orto

Vean lo tiernamente tuneado que está este Seat León:

- ¿Tenéis postales de Navidad que no sean navideñas?

(...)

Niño de unos once años, a sus amigos:
- ¡El último que llegue a los cojones es un gallina!

Por cierto, este es el lugar al que tan finamente se refería el chaval:

Este año, en tantos sentidos nefasto para mí, me ha dado sin embargo unas enseñanzas que no estoy segura de si sabré aprovechar.
He aprendido que el problema no es caerse, sino no saber levantarse, o hacerlo a destiempo.
Que el mundo va a girar igual, aunque yo me pare.
He vuelto a comprobar que si hay una salida equivocada, esa es la que eligiré, sin dudar.
También que mi proverbial mala memoria no funciona siempre: no consigo olvidar a quienes me han olvidado.
Que puedo echar de menos a Pepe, al que no he conocido (él no sabe que existo, naturalmente) pero del que incluso conservo una foto...
Que puedo perder la dignidad mil veces, que puedo matar mi orgullo otras mil más, pero sé que, a pesar de todo, en el fondo, sigo siendo una persona íntegra.
Y que si logro mantenerme en pie es porque tengo quien me sostiene, me alienta, me ayuda, incluso en el sentido material, y me quiere. Y la palabra gracias no consigue expresar lo que en realidad siento, pero que se sepa públicamente mi gratitud infinita. Por todo.
Y, finalmente, sabiendo todo lo que ahora sé, habiendo llorado todo lo que lloré (y las lágrimas que me quedan...) no me arrepiento. A veces me gustaría hacerlo, pero no me arrepiento en absoluto. Porque sé que esta persona quejica, timorata, triste e infeliz que ahora soy tuvo sus momentitos. Y, si Dios quiere, volverá a tenerlos.

Leo en Las Provincias el siguiente enérgico titular: San Antonio de Benagéber exige estar en la comisión que investiga el ruido del aeropuerto. Y es que hasta la archiconocida paciencia de los santos tiene un límite.

Ayer, por primera vez desde que estoy en este chiringuito, vi a un niño con ¡un libro!. Y no era ni la guía de trucos del Grand Theft Auto, ni la biografía oficial de los Jonas Brothers, ni el álbum de fotos de Smackdown, sino un libro con sus letritas, gordito y con una página debidamente señalada para seguir la lectura. Todavía hay esperanza para la humanidad.

Hoy he visto una foto vieja y he vuelto a sentir la misma profunda vergüenza que me aplastó en aquel momento. En ella se ve a una pareja de novios y, justo detrás estoy yo, de niña de arras. Dirán que eso no es nada vergonzoso, incluso es posible que alguno de ustedes, en su tierna infancia, haya ejercido con orgullo ese cargo. El problema es que yo tenía unos 11 añitos, y era bastante alta para mis años, y demasiado gorda para cualquier edad. Además, inexplicablemente mi madre había consentido que fuera vestida de semi-sport, y no perfectamente endomingada como correspondería a una ceremonia de ese nivel.
La boda se celebró en el pueblo de mi madre que tenía un párroco peculiar, por decirlo de una manera suave. Los novios ya no eran unos jovencitos así que fueron a lo práctico y se presentaron ellos, los padrinos e invitados, pero al cura no le debió de parecer bastante así que paró la boda y después de mirar a un lado y a otro, se dirigió a los asientos de los fieles. En realidad, se vino directamente a mí. Yo miraba a mi madre sin entender nada y ella, horrorizada por lo que intuía, me hizo un gesto de ánimo, mientras mi hermana optaba por mirar hacia otro lado, como si toda la iglesia no supiera que era de mi propia sangre... Y allí me vi, sola, delante de todo el pueblo, cobardemente abandonada por mi familia, con una bandeja c en mis temblorosas manos. El resto es historia.
El caso es que yo pasé el mal trago pero, después de todo, crecí, maduré y superé ese trauma que, me gusta creer, ayudó a hacerme más fuerte. Pero no dejo de pensar en esa pobre pareja que tuvo que pasarse la vida explicando, cada vez que enseñaba su álbum: Aquí estamos nosotros, aquí nuestros padrinos, y esa gordita rubia del abrigo de cuadros es la niña de arras que nos colocó el cura.

Un señor, a punto de pagar un periódico:
-¿Esto está entero, verdad?
Me quedaron ganas de contestar:
- No, la verdad es que recorto palabras para mandar anónimos

- ¿Una administración de lotería, por favor?
- Según salen, a la izquierda
- Así que salimos y vamos a la derecha...
- No, no, salen y van a su izquierda...
- O sea, que salimos y seguimos enfrente y...
- No, van a la izquierda, hacia allí, donde señala mi mano
- Ah, vale, gracias.
Y, naturalmente, se van tan contentos hacia la derecha.

Toda una vida de pequeñísimas batallas cotidianas con Los Otros me lleva a declarar lo siguiente: No quiero discutir con nadie. No quiero hacerme comprender. No quiero que reconozcan mis argumentos. No quiero ganar la pelea. No quiero perder la razón.

Por su cumpleaños quería regalarle algo especial y después de mucho pensar decidió darle su corazón. Así que se lo arrancó, lo puso en una cajita y la ató con un lazo de seda rojo sangre. Allí, delante de su casa, se la entregó con todo su cariño; él la recibió con una mezcla de sorpresa y azoramiento, como un niño pequeño al que regalasen una bicicleta inesperada. La hizo pasar, y se fue a buscar copas y  champán para celebrarlo.  
Ella sentía una sensación extraña que atribuyó al hecho de que le faltaba una parte esencial de su ser,pero al tiempo pensaba que ese hueco demasiado grande debería haberlo ocupado el amor de él. Para calmar su ansiedad paseó nerviosamente por la casa, abriendo y cerrando puertas casi sin fijarse. Hasta que llegó a una habítación que inmediatamente llamó su atención: todas las paredes estaban revestidas de estanterías hasta el techo, llenas de cajas, botes de cristal, bolsas de papel...  cuando se acercó comprobó con horror que contenían corazones, todos rotos. Y en el suelo, descuidada junto a otro montón, estaba su cajita, que tan primorosamente había envuelto, y su corazón ya casi seco.
Cayó fulminada encima del paquete, rompiéndolo en mil pedazos. Él, con las copas en la mano, la descubrió tirada en el suelo. La cogió con delicadeza, la recostó en el sofá y llamó a las asistencias, que no pudieron hacer nada: ataque cardíaco, dijeron. En la cubitera, el champán todavía estaba un poco frío cuando se llevaron su cuerpo.

Cortesía de mi amiga María, vean como en Portugal hacen de la necesidad virtud e intentan profesionalizar una vocación:

Tres niños de unos tres años y dos mamás vienen a comprar globos. Uno de ellos se acerca a su madre, y con voz quejosa dice:
- Mamá, ¡me sudan los pantalones!
Mientras tanto, una de sus amiguitas lloriquea:
- ¿Y si me explota el globlo?
Su madre trata de animarla:
- No va a explotar, ya lo verás
- Pero ¿y si lo hace?
- Que no, que no va a explotar
Ya con lágrimas en los ojos repite una vez más:
- Pero ¿y si lo hace?
Su madre pacientemente le insiste:
- No va a explotar, te lo digo yo.
Y de pronto la niña, con voz decidida y nada llorosa dice:
- Pues lo voy a pinchar

Una madre le dice a sus hijos, de unos 3 y 4 años:
- Hala, dadle las bolsitas a la señora para que os las pese.
El niño me mira y le dice muy serio a la madre:
- Mamá, no es una señora, que es una chica.
Naturalmente, ese niño tan simpático se ganó un globito por su objetividad.

Era un día de finales de septiembre, sorprendentemente caluroso. Habíamos comprado un ordenador para el trabajo y, como la tienda estaba de camino a mi casa, salí antes para ir a buscarlo. Ya estaba casi en la esquina de mi edificio, deseando llegar, sudorosa después de un trayecto de subida de casi 45 minutos cargando con un ordenador llamado portátil pero que pesaba como un condenado. De repente sentí un fortísimo dolor en el pecho, una especie de fogonazo tan intenso que me hizo pensar: así que esto es morirse. Pero no vi el túnel, ni la luz al final, ni demonitos que me esperaban tridentes en ristre, ni, por supuesto, angelotes revoloteando a mi alrededor; sólo gente mirando indignada hacia arriba. Y es que alguien estaba tirando cosas a la calle, y a mí alcanzó un cochecito de metal.
Esta experiencia que a punto estuvo de ser mística y se quedó en ridícula, si bien no dio más sentido a mi vida al menos me aportó el dudoso honor de ser una de las pocas personas a la que le cayó un autobús encima y vive para contarlo. Y tan campante, oiga.

Una niña de unos quince años le dice a otra, en tono contrariado:
- Me cae mal, va de golfa y no lo es.

La primera vez nadie le prestó demasiada atención. Había sucedido en una biblioteca de una pequeña localidad, así que sólo el periódico local recogió la noticia. Sin dedicarle excesivo espacio, contaba como había aparecido un libro destrozado de una forma que la biblitecaria definió como "si alguien hubiese mordido las hojas". La siguiente vez ya hubo una cobertura nacional: ocurrió en una gran biblioteca y a la policía no le quedó más remedio que investigar con más detenimiento. Y cuando volvió a pasar, esta vez en una librería de renombre, sí se pudieron ir sacando conclusiones: en todos los casos se trataban de libros de Bécquer, y aunque uno de ellos era un ejemplar de Obras Completas, todos las hojas arrancadas eran parte de las Rimas. Así que los periodistas, siempre ávidos de titulares, empezaron a llamarlo el Asesino de Rimas.
Y el Asesino de Rimas empezó a actuar prácticamente todos los días, a veces tres o cuatros veces en el mismo día y en lugares alejados entre sí, porque al original le salieron copias, iluminados, psicópatas en vísperas y principalmente gamberros. Sin embargo, el auténtico seguía un patrón, algo que sólo sabían los policías que lo investigaban, y es que siempre eran las mismas o casi las afectadas: la Rima XXXI, que aparecía completamente destrozada,la XXIII, con mordeduras paciales y marcas periféricas de lo que se suponían lágrimas; y mordeduras grandes desde la rima XXXV hasta la XXXIX y la rima LXXXI llena de mordeduras, lágrimas y arañazos.
La psicosis que se extendió entre la gente hizo que leer a Bécquer se convirtiera en un deporte de riesgo, pues cualquiera que comprase o preguntase por él entraba en una base de datos, y sus antecedentes eran cuidadosamente estudiados, Pero el morbo era superior al peligro, así que las Rimas pasaron a ser un best seller, para gran desesperación y enfado de todos los poetas modernos, que creían muerta y enterrada esa poesía trasnochada. Precisamente por eso, las investigaciones se dirigieron hacia poetas rencorosos, y la verdad es que se vieron desbordados por el gran número de ellos.
Pero a pesar de toda el despliegue de medios, sólo se debió a la casualidad la resolución del caso. Una noche, en un bar, un camarero que le servía una copa a una mujer muy atractiva vio que llevaba pegado un pequeño trozo de papel al antebrazo; en ese papel consiguió leer:
Dices que tienes corazón, y sólo
lo dices porque sientes sus latidos;
eso no es corazón
Cuando la detuvo la policía, la única explicación que dio la mujer fue: "No tengo alma, necesitaba una".

Tenía abandonada mi labor culturizadora y hacer de ustedes, amables lectores, personas de provecho. Y hoy me ha dado por la zarzuela, vayan a saber por qué. El caso es que les traigo la famosísima romanza No puede Ser perteneciente a La Tabernera del Puerto, del maestro Sorozábal. Interpretada por Plácido Domingo, porque yo, lo admito, no soy experta y me gusta que el cantante parezca estar vivo, aunque no sea tan perfecto.

Lo que más le gustaba a Arturito era hacer llorar a su hermana pequeña. Eso, y espiar a su madre en el cuarto de baño. Él mismo se daba cuenta de que sus aficiones eran patéticas, así que se reunió con sus amigos imaginarios para tratar de ordenar su vida. Estos amigos eran: un pulpo que se llamaba Vara de Medir y vivía en el jacuzzi de Paloma San Basilio; la madre del Dalai Lama, y probablemente para dar un enfoque ecuménico y multicultural al grupo, un niño que era idéntico al cardenal Rouco Varela, mitra y báculo incluídos (por cierto, este último amigo imaginario era un niño real, de carne y hueso). Reunidos los cuatro en el armario del pasillo, tuvieron una larga charla, en la que concluyeron que el verdadero problema de Arturito era precisamente llamarse así, por lo cual, a partir de entonces, Arturito pasó a llamarse Arturo A Secas, y su vida personal, si bien no mejoró extraordinariamente, al menos pasó a ser menos denigrante.
Y colorín colorado, este cuento moral se ha acabado.

Ya que oficialmente mi corazón sólo está ligeríiiisimamente roto, tal vez sería el momento de hacerme mirar la cabeza. Porque lo mío tiene que tener una explicación ¿o no?

Quizás alguno de ustedes estén disfutando de un merecido descanso; si es así, tal vez quieran dedicarse al noble arte del bricolaje y realizar con sus manitas esta maravilla:



Me pregunto yo a qué clase de "aires" se refieren exactamente, aunque a mí se me ocurren algunos, que no diré por respeto a ustedes, dignos lectores.

Jugando con el photoshop, variando la saturación, color y cosas de esas, esta foto:




Se transformó en esto:



Pueden observar como el espíritu de un muñeco de nieve se deja ver claramente en la foto. Y si además tienen en cuenta el tiempo y trabajo que me tomó conseguir guardar la foto y pasarla a esta bitácora, comprenderán que esté lo que en términos científicos se denomina "cagada de miedo", com perdão da sua cara.

Niña de unos cuatro años, de la mano de su padre, charla y admira los cuadros de unos pintores callejeros. Al cabo de un ratito, le dice su padre:
- Hala, diles adiós, que tenemos que ir a música.
La niña lo mira seriamente y le pregunta:
-¿Y es verdad eso?

...el pegamento que se usa en las etiquetas de los precios o instrucciones es el mismo que utilizan para ensamblar las partes metálicas de los aviones? Lo utilizan porque es imposible removerlo, ni aun aplicando los disolventes más fuertes.

Niño de unos siete años que se dirige resuelto al mostrador, toma un paquete de chicles entre sus manos y dice:
-¿Estos son los chicles de manzana?
- Sí, son esos
Inmediatamente los deja en su lugar y coge unos de fresa.

Después de leer esta noticia, me vino a la memoria una anécdota que leí hace un tiempo. Corrían los tiempos de Manuel II, el último rey portugués, y estaba a punto de recibir al embajador español, quien, para desazón del ayuda de cámara, se llamaba Raúl Porras y Porras; "porra" en portugués se utiliza para nombrar el órgano sexual masculino, y el pobre hombre no sabía como presentarlo. Cuando por fin se atreve, se produce un silencio en la sala, que el rey rompe con esta frase genial: "o que molesta é a insistência".

Para ayudarles a sobrellevar mejor este domingo, ahí les dejo un temita muy energético. Nos avisa el Observatorio de Alergénicos de la Facultad de Medicina de Chirimpa que los alérgicos a las plumas deben extremar sus precauciones cuando vean este video.

Ustedes, como personas astutas que son, ya se habrán dado cuenta del cambio de imagen de esta bitácora; estaba un poco cansada de la otra, y después de un largo recorrido basado en el científico sistema de prueba y error,he logrado poner esta plantilla que espero que les guste o por lo menos no les horrorice.
Y para celebrar tan magno acontecimiento, inicio hoy una sección que, la verdad, tampoc sé si tendrá continuidad. La llamaremos (bueno, yo al menos pienso llamarla así, ustedes hagan lo que quieran) ¿Sabía usted que...? y vendría a ser mi particular versión de un clásico de la prensa de antes, es decir, pequeñas pildoritas (esta expresión también era muy usada en otros tiempos) de conocimiento para que, ya que pierden el tiempo leyendo este blog, saquen algún beneficio para sus cerebros. Y vamos ya con la dosis de hoy.
¿Sabía usted que...
Según estudios recientes, el 92% de los diseñadores de blisters, abrefáciles de diverso tipo y demás envoltorios confiesa tener inclinaciones sádicas?

Hoy me he levantado, como todas la mañanas, he hecho las labores propias de mi sexo y condición a esas horas y, ya camino del garaje, de repente me paro y me pregunto: ¿llevo los pantalones puestos? Cosas como estas hacen que adore vivir conmigo misma. Por cierto: sí, los llevaba.

Estaba perdiendo el pelo, y eso le preocupaba. Cada mañana, ante el espejo, veía los claros de su cabeza y le parecía que podría contar los cabellos que le caían cada día si se parara a hacerlo. También se daba cuenta de que su barriga era cada vez mayor a pesar de la dieta continua a la que se (casi) sometía. Las arrugas… bueno, eso podía aceptarlo, pero su cara estaba cada vez más flácida y le daba un aspecto de perro pachón que le entristecía.
Y se acordaba de ella constantemente. Eso era lo peor. Se había ido de su vida con el mismo sigilo con el que había entrado; de hecho, sus amigos no sabían nada de ella porque, claro, una timba o la bodega no eran los lugares más propicios para comentar esas cosas. Naturalmente que hablaban de mujeres pero sus nombres solían ir seguidos de medidas y cantidades, algo más propio del libro Guinness que de lo que él tenía en la cabeza. Porque él no sabía ni su peso ni su estatura pero sabía muy bien que su forma encajaba perfectamente con su cuerpo, y podía dibujar su perfil con un movimiento de su mano, que tanto lo había recorrido. Y eso que en realidad se estaba olvidando de detalles: no recordaba su fecha de nacimiento, ni siquiera el número de veces que habían hecho el amor, aunque con un poco de esfuerzo podría contarlas porque tampoco habían sido tantas. Ya casi no recordaba el color de sus ojos,a pesar de que su mirada le perseguía en cada paso que daba.
Había decidido comprarse un coche; el que tenía no estaba muy mal, pero se imaginaba estrenando uno, el olor a nuevo, las puertas sin rayazos, las tapicerías impecables. Así que pasaba mucho tiempo mirando en Internet distintos modelos. Podría dar clases acerca de los revoluciones, los centímetros cúbicos, velocidades máximas, litros por kilómetro, caballos... y siempre que llegaba a este dato se imaginaba galopando a lomos de un corcel por una playa inmensa, pese a que no había montado en su vida y ni siquiera sabía si era legal cabalgar por arenas tan blancas. Se preguntaba cuánto costaría un caballo, y en cuánto tiempo se podría aprender a montarlo, y dónde habría una playa tan bonita y desierta como la que él veía en su mente. Sobre todo se preguntaba si a ella le gustaría ir con él en la grupa, abrazada a su cuerpo, susurrándole al oído lo mucho que le quería. Tras unos segundos de abstracción, volvía a la página para averiguar cuántos watios de potencia tenía la radio.
Con esos afanes y las horas de la oficina pasaba los días. Por la noche preparaba una cena ligera, por aquello de sumar las menos calorías posibles al cómputo del día, veía una horita o dos la tele o leía tres páginas de un libro que había empezado miles de veces, que al ritmo que iba terminaría en un par de años, hasta que se quedaba dormido, contando ovejas y esperando sin esperanza volver a oír su respiración acompasada. A las seis y media en punto sonaba el despertador, se giraba y veía su lado vacío.Inmediatamente se levantaba,iba al baño y se miraba en el espejo para comprobar, abatido, que definitivamente se estaba quedando calvo.

Por cierto, y ya que estamos, a todos aquellos que, con espíritu didáctico y un gran concepto de la democracia pretenden hacer proselitismo a través de simpáticos mensajes o correos, les diré que, a pesar de lo que puedan creer, soy perfectamente capaz de tomar mis propias decisiones sin necesidad de que me enseñen el camino de la verdad. Y si alguno de ellos deduce de estas palabras el sentido de mi voto, no me queda más que felicitarle por su habilidad para sobrevivir y destacar a pesar de su amplitud de miras. He dicho.

Sólo soy un ser humano
(J.B.Humet)

A menudo yo me siento
tan cansado,
como si de todas partes apuntaran hacia mí.

En el metro se me empuja,
casi pierdo el brazo,
se me empuja en el trabajo con el mismo frenesí.

Entro en unos almacenes,
veo como me vigilan,
aún así les he pedido una boquilla
y me traen unas sartenes.

Que no, que no, viejo,
sólo soy un ser humano,
vivo en paz,
como de lo que gano
y sólo aspiro a ciudadano.

Sólo soy un ser humano,
no me aprietes tanto, que me haces daño,
no te apoyes en mí, toma mi mano.

Pido fuego a una muchacha
y ni se ha enterado,
y a un taxista despiadado
le he firmado un pagaré.

Me presento en una fiesta,
vaya compromiso,
y un soldado de permiso
no ha dejado un canapé.

Me decido a ir al dentista,
se me cuela una señora,
le dedico una mirada inquisidora
y me da con la revista.

Que no, que no, viejo,
sólo soy un ser humano,
vivo en paz,
como de lo que gano
y sólo aspiro a ciudadano.

Sólo soy un ser humano
no me aprietes tanto, que me haces daño,
no te apoyes en mí, toma mi mano.

A los amigos cuyas estresantes vidas hacen imposible tener un minutito para charlas intrascendentes, un cafetito en algún bar de barrio, incluso para un mensaje de buenos días: adiós, fue un placer conocerles. Les deseo lo mejor.

Hacía mucho tiempo que no trataba de culturizarles un poquito, así que hoy voy a meterme de lleno en la ópera, y sí, sin anestesia. Preparen sus pañuelos, porque seguro seguro que van a llorar.

Se dio cuenta demasiado tarde de que ya no sabía nadar

Entra un niño de unos cuatro años, ufano con su disfraz de mosquetero:
- Vaya, qué guapo estás
- ¡Es que soy un mosquetero!
- Ah, y ¿qué eres, D'Artagnan?
- No, soy de mi mamá

- Hola ¿me das otitis?

"Yo no es que me pierda, es que no sé donde están los sitios."

Aquí les pongo dos versiones de la misma canción. Elijan la que prefieran.

Un niño mexicano de diez años decidió pegarse a la cabecera de su cama porque no quería ir a la escuela. Lean la noticia mientras yo descargo un palé de pegamento que he encargado.

Día 1 de Enero, a las 4 de la madrugada:

- ¿Sabíais que el nuevo Míster Universo es sommelier? Es curioso como un Míster guapo puede ser sommelier, pero un sommelier feo no puede ser Míster Universo. Un guapo puede ser cualquier cosa, puede ser, por ejemplo, catador de sexos...
- Jajajajaja
- Bueno, quise decir, catador de pollos... Bueno, me habéis entendido ¿no?

La bitácora de Alvex tiene el placer de comunicar a sus estimados amiguitos que, después de una larguísima temporada sin poder hacerlo por motivos físicos,esta humilde servidora ha logrado embutirse en una falda. Para festejar tamaña hazaña se han programado actos en todos los lugares de la civilización occidental, tal como la conocemos, alrededor de las doce de la noche. Este blog anima fervorosamente a todos los lectores a sumarse a esas animadas fiestas.

Acogidos a un programa de protección de testigos, tras el oscuro affaire que todos ustedes recordarán que los relacionaba con la mafia china,la pareja llevaba un tiempo desaparecida, aunque representada por sus dobles de plástico. Este blog ha logrado descubrirlos, ligeramente disfrazados, tras haber ganado un concurso de guapos en A Coruña. Parece lógica la elección de una ciudad gallega para emprender su nueva vida, un lugar donde, según una publicidad reciente, no hay gente fea, sino "riquiña".

Este blog quiere desear a sus hermosos amiguitos y a los simpáticos visitantes ocasionales una muy Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo (ah, cómo me gusta la palabra "próspero") y que se cumplan todos los buenos deseos que ustedes albergan en sus corazones.

Como habitual coleccionista de meterduras de pata (propias y ajenas) quisiera compartir con ustedes, queridos amiguitos, la recientemente protagonizada por un funcionario keniano, quien confundió el apellido de la primera dama de su país con el de la amante del presidente. No quiero ni pensar en lo que pasó por la mente de ese señor segundos antes de ser gentilmente escoltado hacia no sabemos dónde.

Un niño de unos cuatro años, después de comprar sus chucherías, está a punto de irse, y le detiene mi compañera:
- Espera, no te vayas, que te voy a dar la vuelta.
Al niño se le ilumina la cara y exclama lleno de alegría:
- ¡Viva, me va a dar la vuelta!
Todavía no sé si era la felicidad que da la virtud del ahorro o si esperaba algún tipo de acrobacia.

Les dejo con una excelente canción de Fleetwood Mac. Escúchenla con atención y disfruten mientras medito si esta pausa en el blog se alargará indefinidamente
Fleetwood Mac - Go Your Own Way

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Niña de unos doce años, señalándome unas cantimploras (un líquido de color sospechoso que se vende en unas botellitas con esa forma):
- ¿Un euro me llega para tres cantimploras?
- Sí, para tres sí
- Entonces dame cuatro

Se han otorgado los premios IgNobel del 2007 y los latinos podemos sentirnos orgullosos de nuestra pujanza científica, pues entre los galardonados hay argentinos, chilenos y españoles. Precisamente estos últimos son los autores de mi estudio favorito de este año: uno en el que se demuestra que las ratas, a veces, no distinguen entre el japonés y el holandés hablado al revés. Miren, ya tengo otra cosa que me une a esos simpáticos roedores, pues yo, en algunas (y sólo en algunas) ocasiones, no distingo entre esos idiomas , ni al revés ni al derecho.

Pero ¿saben qué les digo, amiguitos? Pues que le den a todo y a todos.

Dos conversaciones de esta mañana:

(...)
"- Necsitou un crayola
- ¿Un lápiz? Aquí tiene
- Usted entiendeu muy bien mi español americanou
- No, se le entiende perfectamente, habla usted muy bien
- Usted miente muy bonitou..."

(...)

"- Hola, buenos días, me llevo el periódico. Es que si el rey no lee, no me quedo tranquila
- ah..., claro
- Estoy haciendo un hermoso castillo, ¿sabía usted?
- ah..., qué bien
- Huy, tiene películas de Cantinflas, qué lástima que no tenga dinero. No tengo dinero porque estoy haciendo un hermoso castillo.
- ...
- Qué gran artista era Cantinflas, ¿verdad? ¿Le he dicho ya que estoy haciendo un hermoso castillo?"

Permitanme que les cuente un sueño que he tenido esta noche, mientras lo recuerde. Yo estaba en ¿Londres? y por alguna circunstancia no muy clara me desgajé de un grupo que al parecer me acompañaba. Así que ahí me ven, sola y desamparada en un país extranjero, y en un arranque de decisión muy impropio de mí alquilo un coche, aparentemente normal. Y digo esto porque, como sabrán, En Inglaterra los automóviles tienen el volante a la derecha porque tienen la curiosa manía de conducir por la izquierda,algo de lo que me di cuenta en el sueño porque casi provoco un accidente. La siguiente escena que recuerdo es que el coche lo dejo en una cuneta y aparezco en un pasillo, siguiendo a un par de jóvenes que no paraban de reírse, y llego a una sala en obras, abrimos una puerta y aparecemos en una habitación, algo así como un altillo, con el suelo lleno de libros y una cama. Una señora me da indicaciones, como si yo hubiese alquilado la habitación, y me deja un práctico neceser compuesto de un pañal desechable, una toalla cuidadosamente doblada y algún objeto más.La mujer se va, y yo me pongo a ver la televisión, o a jugar un videojuego (?!) y aparece un matrimonio de mediana edad, y mientras la mujer permanece de pie junto al televisor, el marido se acerca a mí, y, en actitud muy cariñosa, como si me conociese de toda la vida, me explica que es lo mejor me pueden ofrecer, porque no los había avisado con tiempo; todas las conversaciones se desarrollaron en perfecto español, of course. Y hasta aquí puedo leer, porque en ese momento sonó el despertador dejándome con una serie de preguntas, por ejemplo ¿me pondría el pañal para domir?

Ayer pasé unos momentos complicados cuando traté de cerrar la puerta del coche con un brazo estando el otro (tengo dos, por si se lo preguntan)todavía dentro del habitáculo; en el último momento un rapto de lucidez me hizo sacarlo, cuando ya la puerta rozaba mi piel. Sólo por pasar ratitos como esos merece la pena andar en mis zapatos, ¿no les parece?

De paseo por la red me he encontrado esta canción, que ustedes seguramente están hartos de oír pero a mí me gusta, a saber por qué.

Les pongo en situación: 3 jovencitas ruidosas entran en la tienda y llenan una bolsa de gominolas. Las peso, les digo el precio, y una de ellas, que al parecer acababa de llegar de sus vacaciones,comenta a voces: jo, mira, esta bolsa allí costaría el doble, por lo menos 3 euros (aquí costaban 1,20 euros). Y una de ellas les dice, muy seria: claro, es que ellos viven de eso
Naturalmente, como ustedes supondrán, yo trabajo por el puro placer de aguantar a criaturas tan adorables como ellas.

Para que vean como me divierto yo, les haré un pequeño resumen de mi semana:
el lunes, empecé luchando contra un blister de regalo de una botella de Martini, armada de cuchillo, tijeras, alicates y con la motosierra en stad-by, por si acaso.
El martes, al final de una laaarga jornada, a punto de marcharme para casa, me quedé encerrada en el cuarto de baño.Después de una hora de lucha, y base de fuerza bruta, logré salir, eso sí, dejando la puerta con el aspecto que les muestro abajo y de mis músculos no tengo imágenes, porque si no ya saben que se las ponía. Cuando llegué por fin a casa, cansada y sudorosa, me dispuse a tomar un albariño fresquito, pero el tapón se me resistió de tal manera que tuve que servirme el vino a gotas, a través de un agujerito mínimo que logré hacer tras ímprobos esfuerzos.
Y ayer por la noche cometí un sensible error: tras haber utilizado lo que yo creía que eran toallitas de bebé, comprobé con amargura que en realidad eran para la limpieza y desinfección del baño. Es que hay años que es mejor no levantarse.

Mi amiga imaginaria Ce, perdón, quise decir ¿qué quise decir? ¿cibernética? pero es que esa palabra me suena a las películas de ciencia ficción de los 60, en los que los protagonistas vestían ajustados monos plateados, que digo yo qué clase de progreso era esa que supuestamente describían, y había que usar esa ropa tan incómoda como poco favorecedora. ¡Alvex, céntrate, por Dios!, a lo que íba,la mundialmente famosa Ce, desde su estupendo blog que desde ya les recomiendo, me manda encadenarme en una especie de psicoanálisis bloggero. Como soy educadita voy a tratar de cumplir en la medida de lo posible, pero que conste que:
a) todas las cadenas que me envían mueren en mí. Sí, ya sé, no me miren con esa cara de odio, probablemente eso sea la causa de todos los males de la humanidad porque sé que ustedes, los seguidores de las cadenas, siempre piden en sus deseos la paz mundial, el fin del hambre y la cura de todas las enfermedades. Los lapidadores, por favor formen en fila doble y esperen su turno
y b), probablemente ligado con a), mi despreciable carácter hace que me relacione con seres asociales que no practican la virtud del bloggeo, así que encadeno a todos aquellos que suelen visitar mi bitácora, que son pocos pero muy muy buenos,y que no voy a citar uno por uno por no eternizarme, o para no quedar en evidencia, una de las dos posibilidades.
Las reglas del jueguito, que yo me estoy pasando por el forro, son las siguientes:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.
Y mis cositas son las siguientes:
1. He hecho tantos cambios en vida este último año que a veces pienso que soy parte del reparto de La Invasión de los Ladrones de Cuerpos
2. Estoy obsesionada con desarrollar mi inteligencia, y aunque sé que es una batalla perdida ("donde natura no da, Salamanca no presta"), me divierto intentándolo.
3. Cuando la torpeza decidió tomar cuerpo, la muy ?=)/&%$ decidió elegir el mío.
4. Me he hecho adicta al sushi, una adicción que por supuesto no me puedo permitir.
5. A veces, como Alicia, me siento caer y caer...
6. Sólo en los peores momentos de mi vida he dejado de canturrear en algún momento del día. Pero cada vez lo hago menos, algo que al mundo le alegrará y a mí me tiene un poquitín mosca. Por cierto, aunque canto menos, aquí cada vez hace peor tiempo, eh.
7. He desarrollado una extraña habilidad: si algún medicamente dice que es muy improbable que produzca un efecto secundario raro, a mí me lo producirá.
8. A pesar de todo, sigo creyendo en la bondad de la gente y se me hace difícil imaginar a alguien planificando estrategias para el mal.

Los que me conocen ya saben de mis peculiaridade y los que no, ya es hora de que lo sepan: vale, bien, lo reconozco, me gusta Camilo Sesto. Qué quieren, una se crió en una época difícil.

Generación tras generación los López-Serrano fueron recibiendo el piano de cola como herencia, junto con el piso y el abanico de encaje de la tatatatarabuela Edelvina. Y generación tras generación los López –Serrano odiaron aquél enorme piano que un día fue blanco, con incrustraciones de pan de oro, un artefacto al que únicamente la antigüedad daba valor, pues nunca había sido ni bello ni útil. Pero los López-Serrano lo soportaban a pesar de que, por su descomunal tamaño y fealdad reinaba en el salón con tal tiranía que quien las visitas solían correr hacia la ventana , necesitadas repentinamente de un poco de aire que sentían les faltaba en aquella habitación.
Los López-Serrano fueron legándose, además de piano, piso y abanico, la idea de que, si lograban conservar el piano el tiempo suficiente, podrían venderlo por una pequeña fortuna, pues creían con muy buen criterio que la gente valoraría el hecho de que nadie durante siglos hubiera hecho una fogata con él. Y así fueron soportando la presencia de aquel engendro, con tácticas sutiles como no entrar en la habitación, o mirar al techo si no había más remedio que hacerlo, o , algo más imaginativo que había ideado el bisabuelo Enrique, rodearlo de plantas para suavizar su impacto; sin embargo, hubo que quitarlas cuando un experto opinó que la humedad y el oxígeno que necesitaban las plantas tal vez afectara el buen estado del instrumento. Así que hubo que volver a desviar la vista y simplemente rodearlo con unos cordones de terciopelo, para evitar acercarse a él más de los estrictamente necesario. Nadie que hubiera entrado en aquel piso halló extraño que la familia hiciera su vida común en la cocina, y que la sala permaneciese a oscuras y con la puerta cerrada con llave.
Hasta que por fin llegó el momento justo: el mercado de pianos antiguos había experimentado un auge singular en las últimas semanas, alcanzando unos precios que justificaban tantos siglos de sufrimiento, así que el padre López-Serrano, para alivio de toda la familia, se puso en contacto con una casa de subastas. Esta envió a un experto de cierta edad, a quien hubo que asomar a la ventana debido a un feroz ataque de asma del que más tarde tuvo que internarse. El buen hombre estimó que, efectivamente, la edad del piano pesaba considerablemente más que su horrible aspecto, y lo tasó en una suma que hizo a los López- Serrano considerar que incluso había valido la pena tanto sacrificio. Se convino que una empresa de transporte especializada vendría a buscarlo al día siguiente, y , mientras el pobre tasador iba camino al hospital, la familia decidió celebrarlo con una pequeña fiesta. En la cocina, naturalmente.
A las nueve de la mañana siguiente dos fornidos operarios y un atildado encargado vinieron a buscar el artefacto; los tres dieron un respingo al verlo, pero, deseosos de acabar cuanto antes, se pusieron en seguida manos a la obra. Los dos hombretones situados cada uno a un lado del piano, intentaron levantarlo con mucho cuidado, como les insistía el encargado. Nada. El piano no se movió ni un milímetro. El hombrecito les instó a que usaran más fuerza, pero ni así. El padre López- Serrano les ofreció su ayuda. Se sumó el hijo. La madre. Después la abuela, el niño pequeño e incluso el jefecillo arrimó su hombro, pero fue imposible arrancarlo. Utilizaron un gato hidráulico. Alguien sugirió que tal vez se hubiera fijado al suelo con algún producto en tiempos pasados, y buscaron disolvente, que al principio se aplicó con gran delicadeza y después sin reparo, produciendo grandes desconchones en la pintura de las patas. Pero no había manera de mover aquella mole. Después de horas de esfuerzos, de utilizar poleas, polipastros, una grúa hidráulica, de decenas de consultas con expertos, decidieron sacrificar las patas y utilizar una sierra de mano. Como no hicieron ni una muesca en la madera, apelaron a una sierra eléctrica. También a un soplete. Y al final , tras las maldiciones, incluso rezaron un rosario y lo rociaron con agua bendita. Y a las diez de la noche, después de todo un día de denodados esfuerzos, un ejército de transportistas, carpinteros, fontaneros, herreros, encargado, cura y familia se rindió sin condiciones. Los extraños se marcharon cabizbajos aunque felices de abandonar por fin aquel salón, y la familia López-Serrano cerró cuidadosamente la puerta y se fue a la cocina, a beber algo fuerte que les hiciera olvidar ese día tan nefasto.

Les pongo en situación: rancio acto de homenaje a la mujer ("coruñesa", como me precisó un niña que regalaba claveles). La locutora, o la reina de las fiestas o la maja vestida o quién quiera que fuese presenta a los siguientes participantes, glosando con afectado estilo a la inefable tuna. Yo, ocupada en mi trabajo y bastante harta del discursito, no hago demasiado caso , pero de repente oigo:"Y los tunos van a hacer lo que mejor saben hacer, montar a la mujer" Todavía hoy no sé muy bien si la del lapsus freudiano fui yo o la locutora.

Hoy me he pasado diez minutos intentando explicarle a un individuo, un poco perjudicado, que la calle que yo le indicaba que estaba enfrente estaba, oh casualidad, justo enfrente.Son las consecuencias de una noche de San Juan que ha dejado heridos, comas etílicos, hordas de borrachos que aún a estas horas se resisten a dar por finalizada la fiesta, toneladas de basuras, contenedores desplazados, basureros cabreados y un inconfundible olor a sardina por toda la ciudad.

Esta fantástica instantánea la puenden ver en este número de XLSemanal.¿No les parece fascinante este intercambio cultural?

Como al parecer tengo un día un poco antipático, pongo para compensar esta magnífica versión de Mayte Martín y Tete Montoliu del tango Nostalgias.

Hoy un señor no se ha querido lleva un ejemplar de la popularísima revista "Perros de Caza" porque pronto saldrá el número del mes de julio. ¿Es que acaso se ha producido alguna noticia revolucionaria en el mundo de esos animales?

Me manda ^CeL^ este enlace en el que nos dice que una señora perdió a su novio y lo encontró cuatro días después a los pies de la cama, pues al parecer, la pareja no destacaba por su pulcritud, así que en el medio de toda la porquería no veía (ni olía) el cadáver de su estimado. Queridos amiguitos, ya ven qué razón tenían nuestras mamás cuando nos insistían en la necesidad de ser limpios, para no perder a nuestras parejas para siempre

Cada vez que piensas que vas a alcanzar tu vida, la maldita se echa a correr. Y tiene las patas más largas que tú, además.

¿Delante de la casa de quién se creen ustedes se han puesto los cochitos de las narices?

A la vista de esta foto ¿no les vienen a la cabeza perturbadoras imágenes de perros y bicicletas intimando? Pero no sean mal pensados, la realidad es mucho más prosaica y, a su manera ferretera, tierna.

De los grandes preguntas que en el mundo han sido (¿de dónde somos? ¿a dónde vamos? ¿estamos solos en el universo?) hoy en el Alcampo se me planteó la mayor de todas: ¿quién demonios necesita un sujetador reductor de la talla 70?

Dos niños pequeños, con su padre:
- ¡Papá, papá, quiero estrellitas! ( un aperitivo de maíz)
- ¡Yo también quiero escherlli..., esquell..., estrrrril... Yo también quiero uno de esos!!!

Desde el posti anterior me estoy volviendo loca, así que acudo a ustedes, los que sean de mi generación: ¿alguien se acuerda de la frase "el mar, idiota, el mar"? Recuerdo vagamente a Miliki vestido de obrero y la frase, pero nada más. Si alguien fuera tan amable de localizarme ese fragmento, le nombraría Tranquilizador Oficial de las Inquietudes Alvexianas, título muy considerado que le abrirá las puertas del mundo.Espero impaciente su ayuda.

Una madre de paseo a niño lloroso:
"Si no aprendes a convivir con nosotros, la próxima vez te dejamos con la abuela"
Citando a los clásicos, los payasos de la tele, no hay nada más lindo que la familia unida.

Sé lo que hay. Me doy cuenta. Aunque soy lenta, al final lo entiendo. Pero así es la vida, qué le vamos a hacer.

Perdonenme la inmodestia, pero en este último año he sido tan polifacética que creo que me lo merezco: he ejercido de guía turístico, jefe de negociado de la oficina municipal, gestora administrativa, abogada, prestamista, mecenas, idiota oficial del barrio, consignataria, transportista, psicóloga de guardia, árbitro de pressing catch, portera de fútbol, recogepelotas, empleada del servicio de limpieza, escribana, y otros muchos oficios. Y hoy además, de enfermera: me ha venido un señor para que le ponga unas gotas en los ojos. Por si alguien no lo sabe, vendo prensa, chucherías, regalos, libros, papelería, souvenirs...pero estoy para lo que ustedes gusten mandar.

Con espíritu alegre y confiado, vean con qué cara de relajación se dispone Isabel Pantoja a dar un tranquilo paseo con su hijo,que acaba de estrenar su carnet de conducir.

Un niño de unos 5 años, ante un dinosaurio de goma con luz en su interior (pues sí, ya no saben qué inventar):
"Este dinosaurio se tragó una discoteca"

Este blog quiere desmentir categóricamente el rumor que circula por los mentideros de la red, según el cual su propietaria y administradora única, Alvex, cumplió ayer 109 años: en realidad fueron algunos menos, aunque cualquiera lo diría.

Según un estudio publicado en la prestigiosa publicación SSFSP, la autora de esta bitácora distribuye su tiempo de la siguiente manera:
- 10% del tiempo, pensando en las musarañas
- 57,5 %, perdiendo cosas
- 87,9 %, buscándolas
- 99,9 %, susupirando inútilmente
- 100 %, tratando de respirar
- 0,002 % pensando acertadamente
- 80,5 % organizando un caos
- 98,2 % intentando ordenarlo
- 100 %, maldiciendo su carácter
Para los amantes de la lógica, la revista hace una simpática aclaración (innecesaria, por supuesto)de que algunas, más bien pocas, actividades`puede realizarlas simultáneamente.

Para que ustedes se den cuenta de mi madurez, mi refinado estilo y mi casi exagerado sentido del ridículo, les muestro mi última adquisición:

"¿Me puedes firmar los huevos?"
No, si va a resultar que el mío es un lugar muy estimulante para trabajar.

¿Hay algún encauzador de vidas ajenas en la sala? ¿O un descubridor de vocaciones tardías? No es por alarmar, pero me parece que quien pilota este blog está dando bandazos, y esto no pinta muy bien...